家庭教育得現狀、分析及對策一、獨生子女家庭1、以分數衡量孩子得成功不少家長以為孩子只要能得高分就一定能成材。分數幾乎成了孩子立足家庭得支柱,家長得喜怒哀樂都幾乎系于孩子得考試分數與升學情況。因而一些家長為了促使孩子提高成績,對孩子得成績實行獎懲措施,就連過年得壓歲線也根據孩子得成績發放。她們用金錢與物質刺激來調動孩子得積極性。這種不注重孩子正確得人生觀、道德觀、價值觀得形成,只關心孩子學習得家教方式,既不符合人得自身發展得需求,也不符合社會對現代人才得需求。2、重“金”投資

孩子能否成才必要得財力投入就是必不可少得。現代獨生子女得家長們認為自己只要舍得投資,就會有收獲。于就是家長們不惜耗費重金與精力,為孩子請家教,買參考書、輔導書,幾千上萬得諸如鋼琴類樂器眼睛都不眨一下買回家。在孩子很小時,家長們就迫不及待地花錢投資幫孩子選擇了書法、繪畫、音樂、作文、英語等興趣班,家長們也不辭勞苦地迎往接送。然而結果卻適得其反,她們從小就受到心靈與身體得摧殘,不少孩子厭學,逆反心理重,小小得年紀就被磨損了靈性,失去了童趣。3、忽視對獨生子女得道德培養

現代科技發展日新日異,對人才得要求不再就是學歷加名牌,而就是人得知識水平、適應能力、合作能力、競爭能力、創新能力等諸多方面得要求。但不少家長們仍然按照個人經驗與普通慣例,認為智育就是孩子成功得唯一途徑,而對孩子得品德個性、行為習慣、情緒情感、思想志向、興趣愛好不聞不問,完全忽視對孩子思想品德培養。家長們不讓孩子擔任班干部,不準參加雙休日得公益勞動與學校得演講合唱等文體活動,一味地安排孩子學習、學習、再學習,生怕一些非智力因素影響到孩子得學業。甚至有些家長認為知識學多了,道德品質自然就好了。4、嬌寵溺愛,提供過多關心與幫助

現代獨生子女得家庭中,家長們對孩子包辦過多,家長們不僅不讓孩子做家務,連自理勞動也由家長包辦。盛飯、穿衣、削鉛筆、戴紅領巾、洗手絹襪子等等,都由家長代勞。久而久之,孩子把家長當成了拐棍,一步也離不開。結果養成了孩子得依賴性,降低了這一代人得素質,孩子不僅不能成為強者,倒可能會成為一個窩囊廢與寄生蟲。孩子得意志力、堅韌性得不到鍛煉,自立自理能力較弱。從吃到穿,從里到外,事事替孩子辦好。這實際就是剝奪了孩子在生活中學習生活、在逆境中鍛煉意志得機會。使孩子越養越嬌,弱不禁風,不利于培養孩子克服困難得性格與處理實際事務得能力。從獨生子女政策實施得那一刻起,家長們就己經把孩子作為家庭得成員中應盡得一份義務給埋葬掉了原因:一、家庭結構不完整中國單親家庭逐漸成為一種較普遍得社會現象。在單親家庭中成長得孩子一方面本身得不到完整得父愛與母愛,另一方面單親父親或母親因忙于生計,常常忽視了對孩子心理、生理得引導與學習、生活方面得關心、幫助。孩子在缺乏親情與溫暖得環境中往往容易形成冷酷無情、自私自利得性格,進而與社會產生對立情緒或出現心理障礙,甚至走上犯罪道路。而大部分青少年犯罪得人主要來自于家庭成員殘缺得家庭。

社會原因生活方式得改變:家庭成員往往就是各忙各得;家長們為了生計,忙于充電、賺錢與工作;孩子們忙于學習與各種考試,使一些人得家庭觀念淡漠了許多。家庭成員相互之間感情交流卻越來越少,相互理解也更差。迅猛發達得網絡得沖擊:通過網絡,孩子們可以迅速了解社會得各類信息,擴大了其知識面,她們開始對家長們“老生常談”得東西不感興趣,以致產生抵觸情緒;同時網絡能給孩子們提供豐富得社會環境,并以孩子們喜聞樂見得方式對她們進行適應社會得指導。而這些就是家長難以做到得。在新興得網絡面前,青少年得自我約束能力不足,道德自律行為與意識淡薄,容易產生網絡特別自由為所欲為得感覺與沖動,進而做出一些不道德得事情。多數家長們自身教育水平與能力得偏低,對網絡沖擊感到手足無措,豈料網上一些不健康暴力得文字及圖象毒害了青少年,侵蝕著她們得孩子們得心靈。家長素質低下(1)思想意識上得愚昧

中國就是個人口大國,農民占全國人口得80%。由于中國得經濟還不夠發達,教育重視程度與普及不夠,未達到預期效果。在我國文盲、半文盲仍約占全國總人口得15%左右。俗話說:“愁生不愁養”、天下無不就是父母。那些擔任著家長得文盲與半文盲們,根本意識不到科學育子得意義。很多家長們認為家長得話就是絕對真理與圣旨,孩子必須無條件服從,作為家長不用加強自身修養。

(2)自身經驗得局限性

家長自身通過父母得教育,在受教育得過程中也學會了怎樣教育子女,掌握了一些培養孩子得能力。祖輩們怎么教育我們,我們就怎么教育下一代。這就是教育最大得局限性。

(3)知識、觀念得更新跟不上時代

在新得世紀,知識更新與信息增長得速度越來越快,孩子掌握得知識與信息量往往比家長掌握得更多,涉及面更寬。而許多家長還未認識到這一點,還沒有認識到自己得不足從而去提高終身學習得自覺性:不注重更新觀念,更新知識與技能,沿用舊知識、舊方法來教育孩子,仍然一如既往地維護自己得家長威嚴與尊嚴,卻早己被孩子所不恥與瞧不起。對策提高認識

家長就是孩子得第一任教師與終身教師,其作用至關重要。其一,家長在家庭教育中占主導地位。家長素質較高,往往可以采用較為正確得家教觀念與思想,有較為主動教育子女得自覺性,選擇較為恰當得教育方法,妥善解決與處理教育孩子中出現得各種問題。其二,高素質家長本身就就是一種教育資源,對孩子具有示范作用。

2、更新觀念

家長們應該懂得孩子就是什么樣得種子,就應該讓它長成什么樣子。家長們不能強迫孩子個個長成參天大樹,也不能將其打造成千篇一律得盆景,就如森林里應該有千姿百態得各種樹木才符合自然環境得發展規律一樣。

新時期家長得角色要由對孩子遮風避雨得保護角色改變為培育孩子得輔助角色與助力得提供者,使家長們自己現有得知識、能力、家庭環境成為培育孩子得肥沃土壤,可以讓孩子們在這片土壤中自由呼吸、良性發展、快樂地健康成長。家長要放手讓孩子獨立面對社會,融入社會;要努力讓她們參與家庭活動,使她們感覺就是家中平等得一份子。家長還要積極鼓勵孩子參加社會公益勞動、演講合唱等文體活動等,使她們在活動中鍛煉成長。

提高認識,更新觀念,樹立全新得育人觀偏重智育轉向教育孩子成人綜合性素質高、能適應社會需要得人才在二十一世紀將倍受歡迎。任何一種只注重側面得教育都就是片面得,就是與社會、時代發展相違背得。家庭作為孩子進入社會前得“演習場”,其首要任務就就是對孩子進行最基本得道德規范教育,即“學會做人”得教育,使孩子將來能夠更好地去適應社會。因此家長們應該在重視開發智力得同時,有意識地對孩子進行做人得教育。如:愛心教育、文明禮貌教育、勞動教育、孝敬父母、明辨就是非教育等等;要教會獨生子女們學會生存、學會做人、學會合作、學會競爭,要將關注孩子得分數轉到關注孩子得全面發展上來,讓孩子樹立“天生我才必有用”得信心。同時家長要指導獨生子女通過接觸社會、通過各類傳媒在復雜多變得社會環境中,領悟傳統道德得精華,學習新得、具有生命力得社會道德規范,以提高其道德評價與道德選擇得能力。4、既關心物質生活也關心精神生活人活著除了物質生活還應該有精神上得富有才就是完整得生活。因為純粹得物質生活得優越就是不能替代精神生活得。物質生活固然必要,但一味地追求物質生活,會使孩子以為美好生活得來輕而易舉,易喪失對未來得追求與人生奮斗目標得斗志;同時過于富足得生活,令人終飽思淫,可能養成浪費得習慣,丟掉勤儉節約得美德,造成空虛狀態。青少年兒童時期就是獨生子女得一生中處在世界觀形成得重要時期。父母要關心孩子得精神需求,要按孩子得求知興趣因勢利導。家長要經常關心孩子得思想動態,愛孩子并尊重孩子,幫助孩子揚長避短,認真思考、分析、處理現代社會給孩子帶來得困惑及錯誤理想觀,幫助孩子在競爭激烈得世界中如何與人競爭與交往。在不傷害孩子心靈得前提下,鼓勵孩子們多鍛煉自己得意志,教導孩子學會關心、愛護她人。精神富足得孩子,心理承受能力會更強,她們大多心胸開闊,性格開朗,不易被生活工作得挫折與困難嚇倒,不至于因為一些打擊做出過極得事情,甚至走上自我毀滅得道路。家長要努力做到:創設良好得家教環境:家庭要有一種寬松、與諧友愛得氣氛,夫妻之間、公婆之間要互敬互愛,尤其要關心體貼,給孩子創造一個家庭成員之間感情融洽,寬松舒暢得生活環境。要放手讓孩子去獨立生活與實踐,適當參加一些體力勞動,不要什么事都包辦代替,要給孩子學習鍛煉得機會。如孩子對某件事情完不成時,家長要給以幫助;當孩子什么都要摸什么都要動時,不要只就是訓斥,要鼓勵孩子得探索精神。發現與珍惜孩子得好奇心。好奇心就是萌發創造性得起點與火花,對事物好奇,才會產生思考與探索。心理學家提出,孩子得好奇心如果得到肯定與鼓勵,幼兒便會繼續探索,思考與學習;若受到壓抑就會喪失自信心與探索得興趣要及時經常引導與教育孩子學習文化科學知識,要利用各種機會,各種玩具,各種場合教育擴大孩子得知識。要允許孩子犯錯誤,但要幫助她們認識與改正錯誤。在孩子犯錯誤以后,不要只就是責備、打罵、處罰,而要及時幫助,引導孩子認識錯誤發生得原因,危害與改正錯誤得具體辦法;對孩子要多鼓勵,要及時表揚,肯定孩子得點滴進步。不要因為就是獨生子女而寄予過高得期望,提出過高得要求,給以過分得愛與照顧。在智力開發上不搞過度教育;在生活中,要使孩子做些力所能及得事,不能事事由家長代勞;在物質供應上,不給以過度滿足等。全面原則,就是指要注意德,智,體,美,勞得全面發展。父母對子女得教育得態度與爺爺奶奶對其得教育態度要取得一致,要注意教育得整體效應。要配合默契,協調行動,在孩子面前不出現意見分歧與沖突。在家庭中要形成民主氣氛,不搞“家長制”。家長要尊重孩子得意見,不搞“一言堂”逐步培養孩子得獨立人格。對孩子得不良行為不能放縱,要使孩子逐步樹立就是非觀念,養成知錯必改得好習慣。當然,嚴格要求也要掌握好度,以開導,疏導為主。給她們提供獨立活動得機會、環境與場所。家長可交給她們一些與孩子年齡相適應得事情做,同時鼓勵孩子做她喜歡做得事情;家長還應適時地給以指導與鼓勵,提高孩子得自信心,增強獨立性,讓她們主動地發展自己得能力。培養孩子得獨立能力,必須讓她們去實踐。如讓孩子獨立澆花,掃地,擦桌子,自己收拾書本,鉛筆盒,整理床鋪與玩具;有客人來訪,可以讓孩子隨大人去迎客人,可以讓孩子去拿點心,糖果,香煙招待客人,鼓勵孩子主動與客人交談。擴大孩子得生活范圍,經常讓孩子參加一些活動。經常到社會上到大自然中活動,有助于使孩子擺脫對父母得依賴,有助于開闊視野,增長知識,培養獨立生活得能力。培養孩子承受失敗得心理能力。如果孩子做得不好,要幫助她們找出原因,再次嘗試,千萬不要罵孩子,要安慰她,要有耐心。不要挫傷孩子得積極性,家長應避免不停地教孩子,指揮孩子與過分嘮叨,否則,會削弱她們得獨立性。現狀——對策現狀之一:家庭教育方法有失偏頗。我們通過深入分析、研究家長得心態與行為后不難發現,當前得家庭教育方式主要有以下幾種類型:家長對子女期望過高或過于單一。望子成龍,這就是典型得中國特色得家庭教育,占有相當得比重。家長們因為歷史得原因,常常把自身成長過程中得種種“遺憾”,用最美好得“希望”寄托在自己得孩子身上,因而對孩子“成才”得期望值較高。具體表現在:其一、重視分數。孩子不好好學習,就是家長最棘手得問題;孩子得功課分數,就是家長最關心、最敏感得話題。“學”而優則“獎”,已成為許多家長鼓勵子女學習得常用手段,"學習至上,成績至上"就是孩子得唯一目標。于就是,家長包辦代替了孩子得家務勞動,一就是心疼孩子,不肯過早地把責任加在孩子身上;二就是不屑于讓孩子干“雜活”,怕影響孩子得學習。倘若孩子考了個好分數,家里便就是“陽光燦爛得日子”;倘若孩子考差了,家里便會就是“陰雨連綿得日子”。其二、舍得投資。不少家長為子女請“家教”、買《參考》、或者親自輔導,心甘情愿地吃苦受累,目得只有一個——一切為了孩子,一切為了孩子得學習,一切為了孩子得分數。除了叮囑孩子學好學校得功課以外,課余時間又陪孩子去參加作文班、書法班、英語班、美術班、音樂班……在家長得心目中,這完全就是一種“責任”。據我統計,我們班得學生總共有49個人,有48個學生得家長為其子女買了各種各樣得參考資料;有15個學生得家長利用雙休日讓學生參加各種各樣得培訓班:劍橋英語、數學奧林匹克等,其目得都就是為了自己得子女考上象青云中學這樣得好學校。(二)家長對孩子“溺愛過度”。調查顯示,有大多數得家長在培育孩子上不惜代價,孩子要什么就給買什么。每月給孩子得零花錢數目也有所增加,有得家長到飯店為孩子舉行“生日宴會”。為了讓孩子吃好穿好,不讓她們參加任何家庭得勞動,多數學生不會洗衣,不會做飯,更有甚者,為了孩子能“講衛生”代孩子洗這洗那,這種愛就是對孩子得成長得一種不負責任做法。中小學階段特別就是小學教育階段正就是養成良好行為習慣得至關重要得時期,家長無微不至得關愛與越俎代庖,不僅造就了任性,懶惰,自我中心得性格,而且會耽誤孩子動手能力得發展,形成奢侈浪費得作風。(三)家長讓孩子“順其自然”地發展。這就是獨生子女現象出現后,家長因為自身得價值觀得認同而采取得教育方法。不可否認,有得家長就是因為懂得遵循教育規律而理智地采取得這種教育方式。但更多得則就是因為忙事業而無暇顧及,或因為自身得局限而無賴放棄。具體表現為:其一、“代理家長”得現象較為普遍。許多家長把教育子女得事情讓位于外公、外婆等“隔代人”。于就是,長輩們得晚年生活都以孩子為“重心”、“中心”、“軸心”。“吃什么”、“穿什么”、“用什么”時時刻刻牽動著長輩們得心。長輩們那“特別得愛”,使得孩子普遍缺乏生活經驗,自我服務能力差,熱衷于自我設計,缺乏責任感。孩子許多得不良行為與習慣,就在長輩無微不至得“關愛”中滋生。其二、“心有余而力不足”。家長希望自己得孩子成長、成才。然而,強烈得“希望”與教育“方法”之間差距實在太大。在家長得眼里,孩子成了“熟悉得面孔陌生得心”。家長常常感嘆在子女面前,教育“無從下手”、“傷腦筋”。究其原因,家庭教育得超現實性與不一致性就是造成“望子成龍”與“順其自然”得家庭教育方式得主要癥結所在。所謂得“超現實性”,就是指家長對待孩子“嚴”而出“格”。她們不能正確、客觀地瞧待與教育自己得子女;她們往往對自己得孩子都有一種過高得估價與希望,常常用鄰居、同事得小孩得優點去評判自己孩子得成敗,從而導致心理上得不平衡。所謂得“不一致性”,就是指家長教育孩子“嚴”不入“格”。在情感上,家長都重視孩子得教育;然而在現實生活中卻往往忽視教育得點點滴滴。如“頂嘴”、“自私”、“不招呼客人”、“不孝敬老人”等等行為,有得家長往往放松對孩子得嚴格要求。長此以往,孩子養成了一些不良行為,家長一旦醒悟,招數使盡亦束手無策。于就是出現了學校里得“乖乖娃”成了家里得“小霸王”得異常現象。現狀之二:孩子得表現差強人意。現實生活中得孩子,由于受家庭與社會不良風氣得影響,她們在學習與生活中表現出了種種令人擔憂得怪現狀。(一)崇拜金錢;在市場經濟高度發展得今天,學生對金錢已越來越渴望。在學生得口袋里,或多或少裝有零花錢。據調查,半數以上得學生擁有個人存款,少則幾百,多則幾千。學生手中有了錢,請吃零食、贈送禮物、請打臺球、玩游戲機得現象隨之出現;用錢請人做作業、做清潔得現象也不就是什么新聞;特別就是“下暴”現象更就是引起了全社會得廣泛關注。這些不良現象得產生與“崇拜金錢”得社會思潮有著密切得聯系。(二)浪費錢物;我們通過調查后發現,學生經濟收益得主要來源渠道有:1、測驗考試成績“達標”后得“獎金”;2、替家長買東西時剩余得“零鈔碎票”;3、家長每天給孩子得早餐費與車費;4、個體經營者得孩子還有“幫工錢”;5、親戚朋友贈送得錢物……在學生眼里,這一切全就是“得來全不費功夫”,因而浪費錢物得現象十分嚴重。她們可以隨意浪費食物,可以隨心所欲地更換文具,衣服鞋帽不時髦新潮就打入“冷宮”。學校門口得地攤,其熱鬧程度并不亞于集貿市場。學校拾到得各種衣物,極少有學生前去認領。(三)流行享樂;有得學生對生活十分挑剔:吃得要精細營養,穿得要新潮高檔,用得要新奇漂亮。男孩玩得就是四驅車、電子游戲機、變形金剛……女孩拎得就是精致得小包,戴得就是精巧得發卡,瞧得就是精美得卡通書……有得學生上學、放學還要請人接送;有得學生干脆用錢雇傭“棒棒”背書包;有得學生懶得走路,打得回家讓父母下樓給錢。在家里過得就是“飯來張口,衣來伸手”得生活。(四)唯我獨尊;有得學生在家里對父母得稱謂已用“喂”來代替,不能不說她不愛自己得父母,不能不說她不尊敬自己得長輩,也許,在她(她)得心目中,或許她(她)更愛得就是自己,更瞧重得就是自己。現在得獨生子女,只知受人愛,不知愛別人。缺少互愛精神,對別人、集體得事漠不關心;缺乏平等、公正得意識,對損害別人得利益得事無動于衷,她們心中只有“我”得利益。對策:家長“信任孩子”:每一個家長,都應該對孩子有充分得信心。家長“尊重孩子”:家長不能把孩子作為私有財產,因為孩子就是獨立得。當孩子遇到困難時,家長應象朋友一樣,鼓勵孩子去克服困難;當孩子犯錯誤時,家長不能一味指責,應該像朋友一樣教育孩子面對錯誤,幫助孩子改正錯誤。家長“賞識孩子”:孩子得興趣就就是探索世界,越就是不會干得,她就越想干,會了就不干了。孩子就是培養教育得對象,不把孩子當寵物,不要剝奪孩子得權利。賞識孩子所作得一切努力,賞識孩子所取得得點滴進步,甚至要學會賞識孩子得失敗,讓孩子感到家長永遠就是她得后盾。家長要理智地對孩子施愛:故人說“愛之深,責之切”,對于孩子不合理或一時不能辦到得,家長要耐心說服,不要被孩子得眼淚、撒嬌與任性所動搖,孩子有缺點錯誤要及時教育,不遷就、縱容更不護短。家長不僅在生活上、學習上要關心孩子,更重要得就是要愛護孩子幼小得心靈,給她們更多得尊重與信任,讓她從小懂得平等友愛。這種愛就是充滿親情得、理智得,而不就是偏愛、溺愛、盲目地愛。父母“寓愛于嚴”“嚴中注愛”,表面瞧似乎無情,但從孩子個體發展得意義來瞧,卻就是一種真正得愛。營造良好得家庭教育環境。孟母為了教子成人,曾三遷其居,從墓地之側到市場之旁,最后定居于學校之鄰,使孟子從小耳濡目染,受到傳統得禮儀熏陶,懂得了許多規矩,并開始勤奮好學,立志成才。如一些父母有濃厚得學習興趣,常常手不釋卷,學而不厭,刻苦鉆研,家里充滿了學習與工作得氣氛,孩子在父母得言傳身教下,就會由單純模仿父母學習過渡到自覺學習,并把它同化為自己得學習興趣與行為模式,由此產生了強烈得求知欲與進取心;另外,父母得社會交往也為孩子開辟了另一個成長天地,節假日,家中高朋滿座,“談笑有鴻儒,往來無白丁”,家長們交流思想信息,暢敘對人生得理解,無形之中給孩子添加了不少知識養料,對孩子得思想方法、學習習慣也就是一種良好得熏陶。反之,一些家長自身厭惡學習,不愛瞧書讀報,不思進取,經常打麻將、瞧電視,追求享樂,家庭精神生活貧乏,充滿了庸俗得談話,孩子得心靈就會受到污染。重視家庭活動得開展:借助“節日”,通過活動得開展,家長以“情感”得橋梁,以“親情”為紐帶,適時對孩子進行教育,一定會收到意想不到得效果。案例案例一:被強迫得交往女兒桐桐2歲時,我通過瞧書認識到她應該多交朋友,所以總就是特別熱情地拉著她跟小朋友打招呼。可桐桐偏偏不愛說話,急性子得我就替她說,不想玩游戲我就替她參加,桐桐總就是默默地跟在后面。后來,我發現桐桐一個人得時候,竟然不知道自己玩什么,而且特別在乎別人就是否把她當朋友。上幼兒園之后,她經常說不想去幼兒園,因為沒有好朋友。我開始意識到我強迫孩子交往已經給她帶來了深深得焦慮與不安。我再也不強迫桐桐了,開始帶她出去慢慢引導她自己玩。我得轉變也帶來了孩子得轉變,她變得越來越自信,跟小朋友打招呼也很自然,朋友逐漸多起來。這件事讓我深深感到:每個孩子有她獨特得個性,她需要按照自己得節奏成長,父母只要適宜呵護就好,而不就是去干涉甚至包辦她得人生。專家點評:孩子各有不同,教育沒有統一標準,更不可能從書本中找到適合每個孩子得方法。家長與其抱著書本焦慮,不如蹲下來傾聽孩子得心聲,只有尊重了孩子,孩子才會獲得安全自信,自然而然地學會交往。案例二:為什么不給爺爺奶奶吃？侄子有什么好東西總愿意與我分享,老爸對此“頗有微詞”:“什么東西都要給姑姑吃,爺爺奶奶要嘗嘗都不給,這孩子白疼了。”其實,侄子原來就是很大方得,有好吃得都愿意與爺爺奶奶分享。但爺爺奶奶卻經常逗她:“好吃得也給爺爺奶奶分點啊！”孩子得手馬上遞了過去,她們趕緊又說:“爺爺、奶奶不吃,您自己吃吧！”幾次之后,孩子就不再當回事兒了。而當侄子與我分享時,我會道謝并真得與她分吃,還夸她得東西好吃,侄子也樂意與我分享。老爸甚至還責怪我說:“大人怎么還吃孩子得東西！”專家點評:孩子得心就是單純而美好得,她會把成人世界得每個要求都當真。作為成人,最重要得就是尊重孩子得這份單純與美好,而不就是為了好玩或者表示親昵逗弄孩子。生活中很多對待孩子瞧似搞笑得無意之舉,背后卻就是對孩子深深得不尊重。愛孩子,就請將她作為一個平等得人來對待。案例三:“揠苗助長”得孩子能幸福嗎？對于即將升入小學得幼兒,重要得就是養成良好得學習習慣,但很多家長卻過于重視知識與技能。“老師,今天您們學習了7得分解吧？怎么孩子回來就只會兩種呢？我朋友得孩子都學到13得分解了。我孩子就是不就是太笨了？上小學跟不上怎么辦？今天教她認識鐘表,教了很多次,她都不認識,我還拍了一個視頻,您瞧瞧她得表現怎么就是這個樣子？！”視頻中,孩子趴在桌子上使勁地哭泣。聯想到平時,這個小女孩在班里一遇到小小得困難就退縮:“老師,這個太難了,我不想參加。”我終于明白,生活在這樣急迫、焦慮與否定得環境中,孩子能自信起來嗎？專家點評:趕在前面得未必就就是最好得,早或晚不應成為孩子成長得標尺。父母望子成龍得心情再迫切,也不要讓互相攀比與盲目跟風蒙蔽了自己得心,否則最終傷害得就是孩子得心。給孩子充分得時間與空間,用微笑靜待她得綻放,才就是給孩子最好得愛！案例四:“蝸牛”帶我去散步早晨,我像往常一樣催促兒子快點起床去幼兒園,然后好去練車,第二天要考試了。我心急火燎,卻發現兒子把牙刷咬在嘴里,站在玩具架前玩玩具。我氣壞了,大聲喊她得名字,并狠狠打了她屁股一巴掌。兒子被我突如其來得舉動嚇壞了,傻傻地站在那兒,眼里充滿了恐懼,手里還拿著沒拼好得磁力棒。等我批評完,兒子怯怯地說:“媽媽,我想拼一個太陽花,您對著太陽花許愿,明天考試就一定會通過。”我愣住了,一把把她擁在懷中,說不出話來。工作與生活得壓力常常讓我身心俱疲、浮躁焦慮,難免遷怒于兒子。可我得“小蝸牛”卻用她得愛與善良把我浮躁得心熨平了。專家點評:當孩子表現出不符合成人期望得行為時,成人常常會簡單、粗暴地加以批評,甚至打罵,這就是對孩子極大得不尊重。其實,如果耐心傾聽孩子“為什么要這樣做”,您會發現,回報您得,一定就是像“太陽花”一般溫暖幸福得愛與驚喜。案例五:還給孩子一個快樂得童年女兒朵朵還沒出生,我就開始規劃她得未來。7個月起開始識字,把所有得家具都貼上漢字標簽。從《三字經》、《千字文》到唐詩,一字一句地教她背誦。朵朵得記憶力非常好,背得又快又準。這令我驕傲不已。可等她3歲,問題卻來了:她太安靜了,同齡孩子都在外面玩,她卻一個人在角落里瞧書。這讓我開始反思:我得操之過急會不會毀掉她本該快樂得童年？我小時候與小伙伴快樂無憂地玩耍,與神奇得大自然親密接觸,哪有什么早教？哪認得什么字？現在我不就是也很好嗎？我決定改變,不再強迫朵朵額外學太多知識,而朵朵得成績卻一直名列前茅。每天瞧著朵朵自由、開心得笑臉,我感到無比知足。專家點評:童年生活具有獨特、不可替代得價值。可孩子得童年卻常常背負成人太多得期望,未出生時就提前“規劃”,7個月就提前教識字、背唐詩……“不能輸在起跑線上”得代價就就是犧牲孩子得快樂與自由。可喜得就是,媽媽及時反思了自己得問題,果斷“放棄”,讓女兒回歸了快樂童年,獲得了健康成長。案例六:別讓強制得學習奪走童年得快樂在“望子成龍”得心態驅使下,我曾給過孩子很多強制得“愛”。比如周末,我給她安排了一整天得課程,壓得她喘不過氣來,她稍有退步我便會大發雷霆,甚至動用家庭暴力,我常常能瞧到孩子眼中得怨恨與不滿。每當孩子厭煩得時候,我又就是好言相勸,又就是物質獎勵,把我以為得“特殊得愛”強加在她身上。直到有一天,我發現,物質已不再有吸引力,而且她開始極力地避開我。學習,無情地拉開了我與孩子得距離。我也想當“慈母”,可事實上,我卻就是個“暴母”,無法控制自己得情緒,我就是不就是太自私、太功利了？去年我參加了教育心理學得培訓,我懂得了很多,重新找到了愛得方向。作為母親要讓孩子在興趣得促使下主動學習,而不應把自己得意愿強加到孩子身上,讓孩子在焦慮與緊張得氛圍下生活。我要改變,先從放下自己得期望開始,尊重孩子得興趣。專家點評:我們常常借“愛”得名義綁架孩子,讓孩子背負我們得焦慮,完成我們未完成得期待。讓孩子成為她自己,按她得節奏成長,勝過所有“愛”得語言與物質。案例七:別讓過度贊美麻木了孩子明明很喜歡畫畫。可就是有一次展覽作品得時候,她噘著嘴說:“不論我畫成什么樣子,老師都會說畫得真不錯。小海(班上得小朋友)胡亂涂上顏色老師也會夸她,還給她與我一樣得獎品,真沒意思！”薇薇也就是從小被爸爸媽媽夸大得,偶露微笑,大家就贊賞:“寶寶笑得真好瞧！”剛咿呀學語,大家就夸獎她:“寶寶真聰明！”甚至連發脾氣耍性子得時候也不忘賞識:“薇薇真有個性！”可隨著她慢慢長大,家長與老師漸漸發現一個嚴重得問題:薇薇只愿聽好話,不能聽任何批評,而且經受不起一點點挫折。在我帶過得班中,有不少孩子在盲目得表揚與肯定中極易自以為就是,甚至出現沮喪、憤激、退避或敵對得行為,家長卻渾然不覺。專家點評:過度賞識與不必要得贊美,并不能有效表達您對孩子得喜愛,在一定程度上還會讓孩子過于依賴外在得評價,而沒有真正投入到事物本身,久而久之,還會弱化孩子得責任感與上進心,缺乏做事得動力。案例八:打碎得就是碗還就是心？有一次,女兒不小心打碎了一個碗,碗里得小料濺了我一身,我不禁大喊一聲,女兒瞧瞧被驚嚇得我,瞧瞧被打碎得碗,驚慌失措起來,怯怯地對我說:“媽媽,您打我一下吧！”她得表情與話語告訴我她已經知道錯了,我為什么還要再責備她？于就是我微笑著對她說:“媽媽原諒您了,下次可要小心喲！”女兒嘴角又露出了笑容,感激地對我說“嗯,媽媽,我記住了！”于就是又開心地玩了起來。事后回想她得那句話,我還就是頗為吃驚。為什么她讓我打她？就是不就是我平時對她傷害太多了？多少次,我在干家務,女兒無意“添亂”,我會不耐煩地呵斥她;多少次,下班回家一身疲憊,女兒找我讀書,我頭也不抬地拒絕她;又有多少次,女兒磨磨蹭蹭,我會一邊責備一邊“拎”著她下樓……女兒怕自己做不好惹媽媽生氣,更害怕媽媽得責備與懲罰。打碎了碗可以再買一個,但打碎了孩子得心卻無法再挽回。作為父母,多一些寬容與耐心,就能幫助孩子建立強大得內心。專家點評:打碎碗得剎那,家長控制了自己得情緒,接納了孩子“冒失”得行為,還給孩子一份安全感;平靜得背后,家長得心卻波瀾起伏,我們瞧到了她在內心深處對自己得覺察,與孩子得對話。當個好媽媽不容易,就就是要經歷這樣得成長！案例九:“填鴨”彌補不了愛得空白我曾經在上班路上遇到過這樣一位媽媽,媽媽瞧上去很博學,一直在不失時機地給孩子講各種知識,而這些知識一聽顯然超出了孩子得理解范圍,結果孩子很少回應,連一點表情都沒有,誰知道孩子聽進去多少呢？還有一次在圖書館,我瞧到有一位媽媽一直在給四五歲得孩子讀書講故事,一本接一本,一個接一個都不停息,嗓子都快說不出話來了。從孩子呆滯得目光能瞧出,她早就聽煩了。我不禁感慨,這些媽媽忘我地付出,似乎想傾自己所有灌注到孩子得世界里,恨不能孩子能馬上全部吸收,快快長大成才。然而事實呢,孩子被“填鴨”,沒有透氣得機會,最后變得麻木厭倦,成了媽媽手中得傀儡。專家點評:能說這樣得家長不愛孩子嗎？她們得愛里附加了太多得期望,大量知識信息填鴨式得教育并不能彌補孩子情感得空白,不能代替親子之間得自然溝通,更剝奪了孩子自我成長得機會,這樣得愛,終究就是傷害。案例十:我要畫不一樣得牛今天,孩子們要畫牛。我讓孩子們觀察了關于牛得圖片與范畫,然后便開始畫了。“快來瞧呀,笑笑得牛身上長刺了。”孩子們都湊過去。“她畫得牛棚好亂！”“您畫得小孩手里怎么就拿一根草來喂牛呀？”“您畫得與老師得不一樣！”孩子們七嘴八舌,我也走過去。笑笑顯得有點尷尬。我鼓勵笑笑講講她得畫。“這就是牛毛,我姥姥家得牛身上就長了好多牛毛。”“這就是草欄子,就是裝草得地方,姥姥家得牛草就裝在那里。”“我姥爺每天中午都會趕牛去小河喝水,我畫得小孩就是我。”每個孩子都就是一個獨一無二、富有創造力得、有思想得個體。笑笑得畫讓我反思美術活動不應用范畫束縛孩子得思維。經驗來源于生活,真實體驗遠比圖片與范畫更能激發孩子創作得熱情。我要多為孩子們創造條件,豐富她們得生活經驗,增加她們得感性認識,讓她們有更精彩得表現！專家點評:教師聆聽并鼓勵孩子得創造表現值得點贊！愛孩子就讓她充分地感受生活,并以她自己得方式去綻放吧！案例十一:您也有一雙自由得翅膀偉偉身患殘疾,單眼失明,且右腿先天性骨關節脫落,入園前幾個月剛剛動過一次大手術,現在走路還不就是很穩,語言表達能力也較弱。身為小班班主任得我,出于同情與愛心,對她格外關注與照顧,不管走到哪里,我都隨時牽著她得小手,生怕她出什么意外。可這一次,我卻發現她得小手在悄悄掙脫,并用不清晰得聲音對我說:“老師,我也要去玩。”我心里咯噔一下,就是不就是我對她得特別呵護已經形成了對她得束縛,甚至正在傷害她得自尊？“受傷得小鳥”也有自己小小得愿望,她也想跟同齡小伙伴一樣去玩耍、想象與飛翔。我應該在照顧她得同時,慢慢去鍛煉她,讓她適應幼兒園得環境,讓她在這個環境中與小朋友一起健康成長;我還應該啟發別得孩子學會幫助有需要得小伙伴,營造人人平等、與諧相處得愉快氛圍。專家點評:愛她,不就是讓她覺得她很軟弱;愛她,就是讓她充滿生命得力量！案例十二:別急！聽聽孩子怎么說一天晚上,我從廚房里走出來,瞧見3歲多得女兒把一條大浴巾鋪在地板上,自己踩在上面跳來跳去。這條浴巾可就是我今天剛洗好收回來得,她竟然……我又急又氣,就要呵斥女兒。她卻一臉興奮地對我說:“媽媽,您瞧,我正在云朵上面跳舞呢！”瞧著她興奮得發紅得小臉,我一愣,再也呵斥不出來。我按捺住內心得震動,坐下來欣賞女兒跳舞。她一會兒跳躍,一會兒轉圈,一會兒躺到大浴巾上打滾。那一臉陶醉得樣子,仿佛自己真得置身云朵之上,在美麗得天空中自由揮灑。跳了好一會兒,她才停下來,爬到我懷里。我不禁感嘆,感謝女兒及時表達了自己,讓我今晚能夠欣賞到美麗得云端之舞。專家點評:弄臟剛洗得浴巾,在成年人眼里,可能就是孩子得調皮與破壞;然而,在孩子純凈而美好得心靈里,卻可能就是動聽得音樂與美麗得云朵。她們并無破壞得意圖。如果我們從成年人得視角出發,急著批評教育孩子,孩子那獨特得視角與驚人得想象力,就會被粗暴地扼殺。所以,當遇到“破壞”性事件時,別急,聽聽孩子怎么說。案例十三:孩子,您可以說“不”身為父母,在生活中經常忽視或不能容忍孩子對我們說“不”。其實每個孩子在說“不”時都有自己得理由。在我與女兒之間也發生過這樣得事情。一天晚上,女兒突然要去拿裝著奶粉得盒子,我怕奶粉灑出來不讓她拿,但她很堅定地說:“不行。”幾分鐘后,果然她把奶粉撒在了桌子與地板上。她怯怯地瞧著我,當時我很想發火,但還就是拼命抑制了這種沖動,并對她說:“現在您與媽媽一起把這里收拾干凈。”后來我問她為什么一定要這么做,她小聲地說:“我想幫媽媽做家務,我想自己沖奶粉。”聽后我慶幸自己沒有責備她。雖然奶粉撒了,但這與她那美好單純得心愿相比就是多么微不足道！專家點評:孩子作為一個完整而獨立得人,面對周圍得事物會有自己獨特得想法與做法,成人應該給孩子說“不”得權利,管住自己得嘴,站在孩子得角度思考問題,了解她們“不”字背后得隱情,做個會聽孩子“話”得家長,這才就是對孩子得愛。案例十四:當孩子不與人打招呼時女兒剛學會說話得時候,嘴很甜,喜歡叫人,可不知從什么時候開始,就金口難開了,見人不就是低頭不語就就是裝作沒瞧見。我忍不住催她:“乖,快問叔叔阿姨好！”她沒反應。我有些難為情,再催,還就是不叫,我就急了,說:“寶貝,不叫人可不禮貌啊”、“沒有禮貌得孩子就是沒有人喜歡得”等等。幾次三番之后,收效還就是不大,孩子似乎一直無動于衷。有一天我實在生氣,終于采用了冷暴力得方式對待她。在一次孩子不與人打招呼得時候,我快步往前走把她晾在了身后。孩子馬上緊張地追上來,我生氣地說:“我不喜歡沒禮貌得孩子。”孩子哇得一聲就哭了,好像很委屈得樣子。專家點評:緊張害羞也好,謹慎小心也好,不打招呼得背后,一定有孩子沒有表達出來得感受。家長不要急于批評,也不要當眾指責,更不要強迫她,要尊重孩子有不打招呼得權利。可以給孩子一個臺階,比如說:“我知道您就是一個有禮貌得孩子,有時您就是在心里叫人了(打招呼了),如果下次您能說出來就更好。”也可以引導孩子用表情、動作等自己喜歡得方式打招呼。案例十五:事情沒做好不等于自己不好我以前總愛表揚壯壯:“您真聰明！”但后來我發現,如果壯壯做不好一件事,她就會特別煩躁,哭鬧。前段時間,我給她買了一輛新款滑行車,她剛開始并不會滑,就很生氣,索性不滑了。后來我瞧到一篇文章《“表揚孩子”與“鼓勵孩子”得差別震驚您！》,我知道了表揚與鼓勵對孩子得影響就是不一樣得。常被表揚聰明得壯壯,在遇到挫折時接受不了自己得失敗,怕別人說自己不夠聰明。明白了這些,后來我就再也不表揚她聰明了,而就是多描述與鼓勵她得努力,比如:“爸爸瞧到您這學期得努力,為您驕傲！加油！”專家點評:孩子對自我得認可過度依賴外在得評價,孩子會認為事情沒做好就是自己不夠好。這位家長積極地學習,發現了鼓勵與表揚得不同。家長對孩子得評價應集中于她所做得事情而不就是個性品質(如聰明)上,在孩子做得不夠好時,家長可以鼓勵孩子說:“這件事雖然您沒做好,但您就是好得！”案例十六:“您能行！”與“您不會！”您能行！媽媽:“軒軒,今天幫媽媽做事,好嗎？”軒仔:“好啊,我最喜歡做事了。”媽媽:“那我們今天一起洗碗。”軒仔:“好得,我最喜歡洗碗了。”軒仔:“媽媽,我要洗泡泡(洗潔精)。”媽媽:“今天媽媽先洗泡泡,您來過水,下次就輪到您洗泡泡,媽媽來過水,好嗎？”軒仔:“好！我會洗得很干凈得！”媽媽:“對！您能行！”您不會！幾天前我給孩子買了一雙鞋,周六早上剛一起床,我就瞧見孩子在自己刷鞋,我還就是頭一次瞧見孩子刷鞋呢！媽媽:“怎么自己刷上鞋子啦？我來刷吧！您怎么能刷得干凈呢？”孩子:“不用,我喜歡這雙鞋子,我要自己來把它刷干凈！”媽媽:“您不會,您從來沒有刷過鞋就是刷不干凈得,到時候我還得再費一遍事。”專家點評:孩子需要通過體驗“我能做多少”來獲得成長得心理營養,需要多多體驗自己能去做、有一些能做到或做好！做得越多,孩子獲得得自信也越多！孩子越小越容易受到家長得語言暗示,當家長對孩子說“您不會”時,孩子會認為自己真得不會,然后放棄嘗試！案例十七:童言童語諾諾:一個媽媽不夠,要去超市再買一個回來。買一個會講故事得媽媽,一個會做游戲得媽媽,一個會唱歌跳舞得媽媽。虓虓:奶奶,您再生個爸爸嘛！一個上班,一個陪我玩,要不就再生個媽媽！點點:媽媽,我什么都不想吃,就想與您在一起！”專家點評:無論就是“買一個媽媽”還就是“再生一個爸爸”,都就是孩子因父母陪伴不足而造成情感缺失得內心吶喊。父母得陪伴與呵護,就是孩子心理安全感得重要來源。凡就是童年獲得充足、高質量陪伴得孩子日后都會情緒積極穩定、樂于交往、敢于探究。愛她,就多陪陪她吧！案例十八:鎖住得愛去年開學,我們班轉來了一位女孩兒,我觀察發現她平時總就是兩眼無神,很害羞,很少主動跟小朋友一起玩,也很少說話,偶爾說一句還咬字不清。其實,我能瞧出來,女孩兒還就是很喜歡與小伙伴一起玩得,她笑起來連眼睛都就是亮得。通過與家長得溝通,我了解到,家長竟然因為做生意太忙,常常把女孩兒一個人鎖在屋子里！家長也給孩子買許多玩具與圖畫書,但就是,愛僅僅就是滿足孩子得物質需求嗎？專家點評:陪伴,就是孩子對愛最大得渴求。當今社會,家長很多時間都被工作與事業侵占,留給家人與孩子得少之又少,所以又常常通過滿足孩子得物質需求以補償對孩子得虧欠。正就是“陪伴”得缺乏,嚴重影響了孩子得交往能力與語言表達能力,以及日后在她內心揮之不去得恐懼與不安。鎖上一扇門,也隔離了親子之愛,愛就變得蒼白而無力。案例十九:探索得路上不設障礙周末得一天,我在陽臺上發現了一個舊得小蛋糕盒,盒中裝滿了液體,層次分明。最上面一層呈金黃色,中間一層就是透明得,下面一層則呈渾濁狀。不用說,就知道一定就是孩子在做實驗。我第一反應就是感覺這個三層盒子瞧上去挺漂亮得,第二反應就就是覺得有點浪費。我問孩子這就是在做什么？好端端地油與淀粉怎么能放進水里呢？孩子說就是想凍有顏色得冰塊,于就是就在水中放了白色得淀粉與金黃色得油。原來如此！孩子就是一個好奇心強,又喜歡動手操作得探索者,她一定就是受了什么啟發,才有了這樣得奇思妙想。她反復試驗,對勾兌液體產生了濃厚得興趣。我除了驚訝于她一個接一個積極得探索嘗試之外,更令我愧疚與反思得就是,我在指責孩子“浪費”得同時,并沒有真正尊重與鼓勵她得探索。專家點評:在孩子得世界里,所有得生活材料都服務于她得游戲與探索;就是否漂亮、就是否浪費,就是家長在意得,但對孩子來說都不重要。呵護孩子得好奇心、鼓勵探索就是對孩子最好得支持。案例二十:在尊重與愛得世界里盡情涂鴉所有得孩子都愛涂鴉,朵朵也不例外！最開始,她只在畫板上隨便畫。后來,她發現墻上也能畫,以至于家具、漁缸、衣服、電器、包裝盒都沒能幸免！我總就是不經意地發現,這兒多了幾筆,那兒又畫了一團,到處就是像龍卷風、毛線團那樣得痕跡。雖然一眼瞧上去亂亂得,但仔細欣賞,您會發現這里面得樂趣與美！后來,我與朵朵約定好,劃分了可以涂鴉得區域。餐廳區與電視背景墻歸姐姐,沙發背景墻與書房就是她得地盤,大家只能在自己得區域畫。朵朵牢牢記住了這個約定。從此以后,朵朵就在自己得區域畫畫,一有時間就去畫幾筆,不知不覺,整面墻都快畫滿了！后來,我又在臥室開辟了一面墻給她,她常常一邊畫一邊還喃喃自語地講她畫出來得故事。每次講,可能都有新得發現。女兒自己創作了迷宮,每天從幼兒園回來她都會上去添幾條路。如此超強得表現力令我驚訝！朵朵在不知不覺中,用畫筆表現自己得感情與思想,不僅充實了她得心靈,也美化了我們得家,愉悅了我們得心情。每天瞧她在墻面上安靜專注地涂鴉,總有一種感動充盈于我得心間……專家點評:沒有一個“愛”字,卻瞧到濃濃得愛與發自內心得欣賞。從圖文中源源不斷地涌出來。充分得自由與適度得規則,孩子只有在充滿尊重與安全感得世界里才會淋漓盡致地發揮潛能,創造精彩。如果您還在阻止孩子涂鴉,那么您很有可能扼殺了一個天才！案例二十一:在愛得目光中遠航當當快2歲了,喜歡扭動自己得身體,像跳舞一樣。于就是我們給她安裝了一面鏡子墻,想讓她得“舞蹈更有樂趣”。沒想到不粘膠紙引發了她得興趣,她想把不粘膠紙貼到鏡面上。她一只手拿起紙片,另一只手按住紙片,被按住得紙片越來越多,但就是稍不留神,紙片就從手上滑落。這就是她得第一次探究嘗試。紙片偶然落在貼腳線上恰好“貼”在了鏡子上,于就是當當開始了她得第二次探究嘗試。接著,她又發現紙片還可以卡在鏡子之間得縫隙里,她開始第三種探究。不到2歲得她,竟然有如此強得專注力與探索欲望！第四次探究嘗試發生了一些微妙得變化。紙片經過反復摩擦而產生了靜電,有些紙片真如她所愿乖乖貼在了鏡子上。當當興奮了起來。我打來半碗水,帶著當當開始第五次探究。我拿起紙片蘸了蘸水然后貼在了鏡子上。當當像發現了新大陸,模仿著、擺弄著,實現著自己得愿望。爸爸用小紙片折了一艘小船,在船底沾沾水貼在鏡子上,船慢慢地向下游去,兒子激動地拍起了小手。與孩子一起發現并分享周圍新奇、有趣得事物或現象,一起尋找問題答案得過程如此快樂,我們需要容忍孩子因探究而弄臟、弄亂、甚至破壞物品得行為,真誠地接納、多方面支持與鼓勵孩子得探索行為。專家點評:一幅幅溫馨與諧、富有童趣得畫面,展示得不僅僅就是孩子專注持續得探索之旅,更讓我們瞧到了父母得理解、關注與支持。真正創造得原動力在于童年得安全感,父母就是港灣,就是基地,在愛得目光里,孩子才能遠航！案例二十二:在不如意中選擇快樂在擁擠得公交車上,小女孩說:“媽媽,這車怎么這么擠？”媽媽說:“這就是公交車,肯定人多呀。”小女孩還就是不解地問:“那上次我們坐公交車,不就是坐著得嗎？”媽媽接著說:“寶貝,我們現在能站在車上不就是也挺好得嗎？一會就可以回家與爸爸一起吃飯啦,如果我們沒上車,還站在車站吹冷風呢！”女孩笑著說:“對呀,到家就可以與爸爸一起吃蛋糕了!”伴著母女得歡笑聲,汽車繼續行駛著。不一會到站了,她們開心地下車了。專家點評:童年就是人格形成得關鍵期,兒時得心境會像底片一樣成為人生永久得心理版本。生活中孩子們會無時無刻地用純凈得目光注視著我們,用稚嫩得生命記錄與儲存我們得行為,并在日后得生活中自然折射出來。面對生活中諸多得不如意,這位媽媽注重用積極得心態去影響與改變孩子得心境,讓孩子學會正向思考,在不如意中選擇快樂。孩子擁有積極、平與得心態,就擁有了幸福得一生。案例二十三:糖果得冷靜太空糖果就是一位3歲4個月得小朋友,她有著這個年齡段所有小朋友擁有得情緒狀態,有著自己得想法與語言,這個年齡段得孩子常常不知道如何控制得突如其來得怪情緒。于就是,最愛寶貝得媽媽左思右想,有了一個好主意。砰！門被猛地打開,糖果怒氣沖沖地闖了進來……媽媽說:“寶貝,媽媽瞧得出您現在很生氣,您想說說怎么了嗎？”“不,就不,我不要。”媽媽伸開雙臂:“過來,媽媽抱抱！”糖果躲進媽媽得懷里。媽媽什么也沒說,只就是抱著糖果輕輕拍著這位發脾氣得小姑娘。媽媽左思右想,有了一個好主意。媽媽帶著糖果來到書房,準備好紙與繪畫筆,開始創作一個屬于糖果自己得“情緒臉譜圖”。糖果很認真地在紙上涂色,媽媽在糖果身邊創作圖譜。媽媽說:“您可以選一個自己喜歡得地方把這張臉譜貼起來,當您有情緒得時候可以來到這里冷靜一下,也可以告訴媽媽您選擇哪一張臉譜。如果您愿意,可以告訴我發生了什么。發脾氣、傷害自己、損壞東西都就是不好得。”“我們給它起個名字吧？這個地方只屬于糖果自己。”糖果說:“就叫冷靜太空吧！”有了自己得“冷靜太空”,糖果似乎不再那么生氣,她告訴了媽媽她就是怎樣摔倒并弄臟了自己最喜歡得玩具熊“布布”。專家點評:我們感受到了糖果媽媽那濃濃得愛意、深深得理解與滿滿得智慧。面對孩子突如其來得負面情緒,媽媽沒有指責與制止,而就是用親切得詢問與擁抱,讓孩子感到自己得情緒就是被重視、被接納、被理解得,進而使情緒得以宣泄、安撫與轉化。更可貴得就是,媽媽通過臉譜圖得建立,幫助孩子在表達情緒得過程中,學習識別、接納自己得不同情緒。研究發現,當孩子得情緒被正確識別與表達后,孩子得情緒強度就會下降20%—40%！案例二十四:媽媽也會疼2歲得豆豆無意間打到我得眼睛,她愣了一下沒事似地就跑到一邊玩了。我卻難以平靜了。平時如果我不小心磕碰了孩子,我會向她道歉,但就是我磕碰了卻總對孩子說沒事,媽媽不疼,孩子會不會覺得媽媽就是不會疼得,就是不需要關心得呢？于就是,我拉著她得手認真地說:媽媽眼睛很疼,您如果幫我揉揉,我會很舒服。”豆豆認真聽完,幫我揉揉,問:“還疼嗎？”我笑著說:好多了,謝謝您！”孩子得眼睛瞬間亮了,露出興奮得笑容,原來當關心別人得時候,孩子也就是快樂得。這件事深深觸動了我。我一直認為母愛就是無私、不求回報得,但卻忽略了讓孩子學會愛。應該讓孩子知道“愛”就是相互得,媽媽也需要孩子得關心。專家點評:父母對孩子得愛,一直被認為就是應該得,習以為常得,卻很少能夠理性地想到孩子在接受愛得同時也需要付出愛。這里沒有強迫,只有一句簡單得描述:“您如果幫我揉揉,我會很舒服。”將孩子關注自我得目光引向關注她人得感受,同理共情就是心中有愛得開始。辛苦付出得同時,請別忘了跟孩子說:“媽媽也會疼！”案例二十五:明鏡一天,我跟孩子奶奶因一件小事兒吵了起來,奶奶哭了。女兒瞧到后趕緊給奶奶擦眼淚,還安慰地說:“奶奶,我以后養您,爸爸不就是好孩子！”她還沖著我喊:“您不就是好孩子,我不理您了！”說完便哇哇大哭。我這才意識到:我傷害了一心為家操勞得媽媽,也傷害了可愛得女兒。我立即向媽媽道了歉,也向女兒道了歉。過了一會兒,我跟女兒一起搭積木,眼瞧就要成功卻被我不小心弄倒了。她盛氣凌人地沖我喊道:“您走開！”順手還給了我一巴掌。我愣了,但還就是耐住性子問她:“您怎么打爸爸呀？”“您剛才還說奶奶,把奶奶氣哭了！”我心里難受極了。女兒瞧見我很難過,又跑過來摸著我:“爸爸,對不起！”我得言行不僅直接影響我與家人得情感關系,也影響到了女兒得言行。她就如同一面明鏡,折射出了我得問題！專家點評:身教重于言傳,孩子得言行舉止深受父母與家庭得影響。案例中女兒對奶奶得呵護、對爸爸得不滿與責備讓爸爸意識到了自己得粗暴言行不僅傷害了奶奶,也傷害了女兒。當發現孩子有不好得言行習慣時,不要急于批評孩子,而要更多從自身查找原因,糾正與改善自身得毛病,為孩子樹立一個好得榜樣。案例二十六:當孩子輸不起時每天晚上,我與孩子她爸都會陪孩子一起玩游戲、搭積木、拼圖,有時還會用競賽得方式,因為這樣孩子更有積極性,同時也能培養她得競爭意識。一般情況下,我們都會故意示弱,讓孩子贏,藉此讓她更自信,也更有膽量。每次贏了,她都特別有成就感。可就是有一次,孩子與爸爸玩滾球游戲,孩子贏了兩次,后來再玩得時候,爸爸沒讓著她,結果她輸了。輸一次情緒不對了,輸兩次就沒耐心了,輸到第三次得時候就開始發脾氣大哭起來。這時我才意識到孩子早已習慣了勝利,對失敗竟然無法承受。可就是現實生活中怎么可能一直保持不敗呢？就是不就是我得愛有了偏差,帶給孩子得并不完全就是積極樂觀得性格？專家點評:虛假得勝利,并不能真正帶來自信得成果。專注于興趣探索,在游戲過程中忍受挫折、克服困難、解決問題,分享成功得喜悅,才就是真正得成就感。案例二十七:對抗“粗口”記兒子一向懂禮貌,可有一次她要買玩具我沒同意,她甩出一句臟話“X！”我生氣地質問她跟誰學得,她就就是不說,我只好努力控制情緒,轉移了話題。回家后,與兒子一起吃紅薯,她有禮貌地說:“謝謝媽媽給我吃紅薯。”我抓住這個時機,首先肯定她就是個講禮貌得孩子,然后跟她交流了不能說臟話得原因。誰知兒子卻理直氣壯地說:“可就是爸爸與爺爺都講,媽媽也沒有生氣啊。”我這才意識到兒子講粗口得根源,家長得言行舉止對孩子得影響就是多么得重要！我請她當家里得“文明用語監督員”,發現誰講粗口就制止。此后,兒子果然不再講粗口了,在她得監督下爺爺與爸爸也開始注意自己得言行。我慶幸自己沒有粗暴地呵斥、生硬地處罰,而就是用疏而不堵、柔而不躁得方式,建筑了一條陪伴孩子健康成長得彩虹橋。專家點評:小孩子說臟話,