親子溝通技巧1親子溝通——愛的連接親子溝通——愛的存款親子溝通——四種親子依附形態親子溝通——愛的語言：身心一致的溝通親子溝通——溝通步驟參考親子溝通——什么是“異化的溝通方式”？親子溝通——訓練營之八項練習目錄

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天下人間最重要的事情，是人與人中間建立一個有意義的“愛的連接”一.

親子溝通——愛的連接3我們人活在這個世界上的目的是什么？臨終之前，都是思念自己的家人，

人生你最在意的就是自己周圍一圈”愛的關系”：父母、子女、手足、伴侶、密友、親戚

一.

親子溝通——愛的連接4現代人對家庭中“愛的品質”的要求直線上升，但夫妻、親子彼此“相愛的觀念與技術”卻沒多少人肯像上駕駛學校學開車、考駕照一樣，真正付代價（時間、金錢、行動實踐、反思改進）去學習“愛”的功課！一.

親子溝通——愛的連接5在親子密切關系里可以給對方最珍貴的禮物是什么？就是你“真正的心聲和感受”我們希望：我們親愛的家人，可以讓我心中“真正的心聲和感受”對你不斷的安全地傾訴一.

親子溝通——愛的連接6肉體要活下去需要糧食，精神要活下去需要賞識！

因贊美而親近，因賞識而流暢，

因挑剔而粗糙，因指責而疏遠。二.

親子溝通——愛的存款7存款方式：肯定的語言

服務的行動

身體的接觸專注的時刻精心的禮物二.

親子溝通——愛的存款8A安全型B逃避型C焦慮型D矛盾型三.

親子溝通——四種親子依附形態9A安全型親子關系母走：會焦慮，會追著母親，獨處：自己安撫下來，去玩玩具，母回：很開心，兩只手張開，期望母親抱，結果母親就把這個嬰孩抱起來成因：母親相當的敏銳，對嬰孩的情感狀態是了解的，最重要的母親對孩子的回應有一致性，不是每一次但是，基本上孩子有需求的時候，這個母親就去回應，孩子根據過去的經驗，他知道這個是一個安全的關系，所以母親回來的時候，他兩手張開，母親就把他抱起來，一會兒他就不要母親了。三.

親子溝通——四種親子依附形態10A安全型親子關系青年母親要醒悟和學習的首要：敏銳！避免成為無知、粗心、隨性的媽媽！夫妻關系也是如此：用你的敏銳、回應的一致性、不指責，讓伴侶知道這是個安全型的關系。三.

親子溝通——四種親子依附形態11“安全型親子關系”孩子成人后的婚戀與友誼關系：一個安全型的孩子長大之后多一點愛，給他一點微笑他就非常的感激，這樣的嬰兒長大后在戀愛中表現較好，包容、諒解、易相處，尊重愛人

一個安全型的孩子會把很多事情解釋帶有善意

而且他本身帶有很多大的醫治性！當他的愛人需要空間要離開你的時候，這種安全型的人他不會覺得被拋棄，他會允許你走，因為他有信心，知道你還會回來，當他的愛人感到焦慮需要跟他黏的時候，（需要有親密感的時候，）這個安全型的人有足夠的信心允許被黏，不怕被黏的窒息。這是非常棒的事情，這個愛人可以讓你覺得安全三.

親子溝通——四種親子依附形態12“安全型親子關系”孩子成人后的婚戀與友誼關系：他所愛的人在旁邊，他覺得安全，在外頭去打拼去創造自己的事業，但是他可能忽略了花時間去照顧、去加強后面的感情基地，直到基地出問題的時候才跑回來了，有時候是已來不及了。三.

親子溝通——四種親子依附形態13B逃避型親子關系母走：不在乎；母回：也沒有什么反應。成因：嬰孩也會影響父母親，上帝給他一個本能，會勾引爸媽去愛他，如果爸爸媽媽不笑，嬰孩有會發出一個愛的邀請。平均起來，嬰孩發出八次愛的邀請沒有回應的時候，就放棄了。因為他發出愛的邀請沒有回應，心中是痛的絕望的。三.

親子溝通——四種親子依附形態14“逃避型親子關系”孩子成人后的婚戀與友誼關系：——逃避型的人在嬰兒期學會了不期望母親能長時間相伴長大后成為戀人，表現為比較冷漠，但是內心很需要愛情，只是不知道該怎樣去愛，他們更傾向于通過網絡等其他非面對面的渠道尋找感情。對于電腦對于數據會比對人更有興趣他不太知道人與人中間怎么連接，這樣的人比較容易酗酒和開快車，這樣的人按照研究也比較容易有外遇，是因為他覺得說他跟外頭的人不需要花太多的功夫，這樣的人比較多的外遇。15友誼：逃避型虛假的自尊心，強烈的虛榮心，認為人都不可靠，對東西更有興趣，不了解自己和別人的內心情緒，不易發展出交心的親密關系。三.

親子溝通——四種親子依附形態B逃避型親子關系16C焦慮型親子關系母走：抓住母親的大腿不讓母親跑，追到大門去，獨處：大哭，安靜不下來，不再玩玩具，母回：黏上來，積極的抱著媽媽，有的孩子還會打媽媽。抱著媽媽緊緊不放，再也不下去玩了，因為他怕媽媽還會走。成因：第三型的焦慮型的母親她也很愛孩子，但是沒有一致性，隨自己的心情對待孩子，喜怒不定。三.

親子溝通——四種親子依附形態17“焦慮型親子關系”孩子成人后的婚戀與友誼關系：他問了一千次“愛不愛我”，還是會覺得心理焦慮，

這樣的人需要醫治

其實他們要需要學習就是要學習對自己的幸福和快樂負責，因為天下人間沒有一個其他的人可以滿足你的需要，要自己學習，要去成長，要讓自己能夠建設很多的安全性的關系，讓自己成長起來。給予這類戀人的忠告是：首先懂得怎樣當一個快樂的自己，才能在情愛關系中找到快樂。18友誼：焦慮型緊張，要你給他親密感，怕被拋棄，不斷去抓“危險的時候你是不是站在我這邊？”“我是不是值得被愛，可以被接納？C焦慮型親子關系19D矛盾型母走：慌亂，不知道該怎么辦，想要追上去，又僵在那里頭，母回：不知道該怎么辦。把雙手張開，但是他卻是向后倒退的，成因：因為他所最愛的人正好就是帶給他最大痛苦的人，親密關系中間的兩難，最愛的人卻是帶給你最痛苦的人，讓他在進退兩難之間三.

親子溝通——四種親子依附形態20“矛盾型親子關系”孩子成人后的婚戀與友誼關系：心中充滿了矛盾和掙扎，這方面非常需要親密的關系，但是另一方面太怕被愛:，因此明明會愛你，可能會處罰你，推開你，但是一旦你通過你安全性的測驗，他就一下子纏住你，讓你不敢走。這種類型的戀人一般受傷很多，分手時常會做出比較出格的事，他是心理過去受了很多傷很不健全的人，受傷的人才會殺人，21友誼：混亂型，沒有存活的計策，會拒絕打開心菲，但是絕不讓你走。D矛盾型三.

親子溝通——四種親子依附形態22依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“身心一致的溝通”通過它世界各地無數的人們獲得了愛，和諧和幸福。當我們褪去隱蔽的精神暴力，你會發現愛將自然流露。四.

親子溝通——

愛的語言，身心一致的溝通23“身心一致溝通”

能帶給我們什么幫助？

超越個人心智和情感的局限性；突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式；用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學會建立和諧的生命體驗。24觀察：要點是，清楚地表達觀察結果，而不判斷或評估。1感受：表達出自我的感受，是受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。2

需要：說出哪些未滿足需要（或價值觀、愿望）導致那樣的感受。3

請求：為了改善生活，我的請求是什么？我希望你怎么回應我。4身心一致溝通模式的四個要素：

反饋：你同意嗎？我也想知道你的感受和需求525

1.誠實地表達自己，而不批評、指責

（1）觀察：我所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于或無助于我的福祉的具體行為：“當我（看、聽、想到我看到的/聽到的）……”

（2）感受：對于這些行為，我有什么樣的感受（情感非思想）：“我感到……”

（3）需要：什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導致我那樣的感受：“因為我需要/看重……”

（4）請求：清楚地請求（而非命令）那些能豐富我生命的具體行為，“你是否愿意……，可以嗎？”身心一致溝通模式的四個要素：

262.關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責

（1）觀察：你所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）你的福祉的具體行為：“當你（看、聽、想到你看到的/聽到的）……”

（2）感受：對于這些行為，你有什么樣的感受（情感非思想）：“你感到……嗎？”

（3）需要：什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導致你那樣的感受：“因為我推測你需要/看重……”

（4）請求：關切地傾聽那些能豐富你生命的具體請求，而不解讀為命令：“所以，你想……是這樣嗎？”身心一致溝通模式的四個要素：

271發出溝通邀請：把我這次溝通的正面目的告訴他人2我看到聽到的事實3我的情緒感受4因為我未滿足的需求、價值觀，導致這樣感受（如果事情比較復雜，可以開始問對方的感受和看法）

5我具體的請求6請求他人反饋7傾聽與反饋（反復反饋彼此的“事實補充-感受-需求-請求”直到確定彼此感受到互相的理解不論別人用怎樣的詞語表達自己，我們都可以用心體會他們的觀察、感受、需要和請求。）五.

親子溝通——溝通步驟參考28感激或興奮

（我對······感到感激，因為······）擔憂關心或困惑

（我對······感到擔憂，因為······

）抱怨和可能解決之道

(我不喜歡···因為···我想······改變）新的資訊

（我有一個消息和你分享）“我”開頭的語言五.

親子溝通——溝通步驟參考29是什么蒙蔽了我們溝通中的愛？我們從小就學著以貌似客觀的語言表達自己。如果老師布置的作業我不想做，那他就“太過分了”。如果有人開車橫沖到我前面，那他就是“混蛋”。如果女友想多一些體貼，那她就“太粘人了”。可是，如果我想多一些體貼，那她“冷漠得像個木頭”。如果同事更關心細節，他就是“有強迫癥”。反之，如果我更在乎細節，他就是“粗心大意”。那么是什么使我們難以體會到心中的愛呢？馬某些語言和表達方式具有極強的負面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠和傷害。這些語言和表達方式，被稱為“異化的溝通方式”。30道德評判：用道德標準來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德或壞的。對他人的評價實際上就是反映了我們的需要和價值觀。批評、指責、辱罵、歸類、比較以及評論等都是在評判人。它的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。例如：“你的毛病是你太自私了。”“他對人有成見”。“這是不恰當的”。

五.

親子溝通——什么是“異化的溝通方式”？31進行比較：分類和評判提倡的是暴力，比較也是評判的一種形式。五.

親子溝通——什么是“異化的溝通方式”？32回避責任：我們對自己的思想，情感和行動負有責任。可是，在日常生活中人們廣泛使用“不得不”，“你讓我”這樣的短語。這種表達方式淡化了人責任，同時忽視了我們情感的內在根源。例如：“不管你是否喜歡，有些事你不得不做”。（淡化了個人責任）“你讓我傷透了心”。（忽視了自我情感內在的根源）五.

親子溝通——什么是“異化的溝通方式”？33什么是“異化的溝通方式”？例如：當我們根據以下理由行動時，我們也就試圖回避責任。◆受說不清楚的力量驅使。（為什么打掃房間？因為我不得不做。）◆我們的個人情況、成長歷程、自我形象等。（為什么喝酒？因為我是個酒鬼。）◆其他人的行為。（為什么我要打自己的小孩？因為他跑到街上去了。）◆上級的命令。（為什么欺騙顧客？因為老板叫我這樣做。）◆同伴的壓力。（為什么要抽煙？因為我所有的朋友都抽煙。）◆機構的規章制度及政策。（為什么我要將你停職？因為你違規了，根據學校規定，我必須這么做。）◆性別角色、社會角色或年齡角色。（為什么我必須做我討厭的工作？因為我不僅是一個丈夫，而且還是一個父親。）◆無法控制的沖動。（為什么吃巧克力？因為吃巧克力的沖動征服了我。）

我們可以用負責任的語言代替回避責任的語言。34什么是“異化的溝通方式”？強人所難：我們對別人的要求往往暗含著威脅，如果不配合，他們就會受到懲罰。在我們的社會中，這是強者常用的手段。事實上我們無法強迫他人按我們的期待生活。另外異化的溝通方式還與一個想法有關：有些行為值得獎勵，而另一些行為必須受到懲罰。通常我們大多數的人使用的語言傾向于評判、比較、命令和指責，而不是鼓勵我們彼此傾聽彼此的感受和需要。

例如：“他應當為他所做的事情受到懲罰”。這種想法認為有些人是“壞人”，應該通過懲罰讓他們感到后悔并重新做人。這種認為“某人應當受到懲罰”的心理，使我們難以體會到心中的愛。35七.親子溝通——訓練營八項練習區分觀察和評論【視頻】體會和表達感受感受和需求的關系請求幫助——提出具體需求請求反饋【視頻】用全身心傾聽如何表達憤怒表達感激的方式36一區分觀察和評論：如果將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至產生逆反心理。

-----不鼓勵絕對化評論，而主張評論要基于特定時間和環境中的觀察

-----不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。

-----負面標簽的消極影響很明顯。例如：用“懶惰”和“愚蠢”這樣的詞形容人。-----正面或中性的標簽也會妨礙我們全面了解一個人。例如：用“廚師”一詞定義人。37區分觀察和評論表達方式觀察和評論被混為一談區分觀察和評論使用的語言沒有體現出評論的人對其評論負有責任

你太大方了。當我看到你把吃午飯的錢都給了別人，我認為你太大方了。把對他人思想、情感或愿望的推測當作唯一的可能。

她無法完成工作。

我認為她不能完成工作。或她說：“我無法完成工作。”把預測當作事實。如果你飲食不均衡，你的健康就會出問題。如果你飲食不均衡，我就會擔心你的健康會出問題。缺乏依據

米奇花錢大手大腳。米奇上周買書花了一千元。評價他人能力時，把評論當作事實。歐文是個差勁的前鋒。在過去的5場比賽中，歐文沒有進一個球。使用形容詞和副詞時，把評論當作事實。索菲長得很丑。索菲對我沒有什么吸引力。38練習一：觀察或評論？1.“哥哥昨天無緣無故對我發脾氣。”2.“昨晚妹妹在看電視時啃指甲。”3.“開會時，經理沒有問我的意見。”4.“我父親是個好人。”5.“邁克的工作時間太長了。”6.“亨利很霸道。”7.“本周彼得每天都排在最前面。”8.“我兒子經常不刷牙。”9.“里奇告訴我，我穿黃色衣服不好看。”10.“姑姑在和我說話時愛發牢騷。”39二體會和表達感受

身心一致溝通的第二個要素是：感受。“成熟的人十分敏銳，就像聽交響樂的不同樂章，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩，他都能體察到細微的起伏。”然而，大多數人的感受“像軍號聲那樣單調。”在日常的生活中體會和表達我們的感受并不容易。通常，人們認為感受是無關緊要的，重要的是各種權威主張的“正確思想”。于是，我們被鼓勵服從權威而非傾聽自己，漸漸地，我們習慣于考慮：“人們期待我怎么做？”而常常忽略自己的感受。事實上表達內心的感受，不僅可以促進親情，還可以改善工作。當我們可以更清楚地表達感受時，會使溝通更為舒暢，同時，在表達感覺時，示弱會有助于解決沖突40重點：區分感受和想法在身心一致溝通中，我們注意區分感受和想法。

A、想法。“我覺得我吉他彈得不好。”在這個句子中，我評價自己吉他彈得好不好，而沒有表達感受。B、感受。“作為吉他手，我有些失落。”“作為吉他手，我很郁悶。”“作為吉他手，我煩透了。”如果認為自己吉他單得不好，我可能會失落、郁悶或厭煩。

當我們說“我覺得”，我們常常并不是在表達感受，而是在表達想法。例如，有時我們會說：“我覺得這不公平。”在這句話中，“我覺得”換成“我認為”也許更恰當。

還有些詞表達的是想法，而非感受。例：被拋棄，被打擾、被拒絕、不受重視、被欺負、無人理睬、無人賞識等等。例：“我覺得我被誤解了。”“被誤解”一詞反映了我認為別人不理解我，此時，我可能會很著急。例：“我覺得我被忽略了。”“被忽略”是我們的判斷。此時，如果想獨處，我們就會很高興；反之，如果想參加活動，就會感到難過。41表達感受的詞匯表（1）表達需要被滿足時的感受詞語：

興奮喜悅欣喜甜蜜精力充沛興高采烈感激感動樂觀自信

振作

振奮開心高興快樂愉快幸福陶醉滿足欣慰心曠神怡

喜出望外平靜自在舒適放松踏實安全溫暖放心無憂無慮（2）表達需要未得到滿足時的感受詞語：

害怕擔心焦慮憂慮著急緊張心神不寧心煩意亂憂傷沮喪

灰心氣餒泄氣絕望傷感凄涼悲傷惱怒憤怒煩惱苦惱厭煩生氣不滿不快不耐煩不高興震驚失望困惑茫然寂寞孤獨

難過郁悶悲觀沉重麻木筋疲力盡萎靡不振疲憊不堪

昏昏欲睡無精打采尷尬慚愧內疚嫉妒遺憾42練習二：表達感受看看以下的句子是否表達了感受，請標出那些表達感受的句子。

1.“我覺得你不愛我。”2.“你要離開，我很難過。”3.“當你說那句話時，我感到害怕。”4.“如果你不和我打招呼，我會覺得你不在乎我。”5.“你能來，我很高興。”6.“你真可惡。”7.“我想打你。”8.“我覺得我被人誤解了。”9.“你幫我的忙，我很開心。”10.“我是個沒用的人。”43三表達個體感受的原因：未得到滿足的需求身心一致溝通強調，感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言形的看法，導致了我們的感受。換句話說：別人的行為可能會刺激我們，但并不是我們感受的根源。

聽到不中聽的話時，我們的四種選擇：第一種：責備自己。（認為自己犯了錯）第二種：指責對方。（被別人的言語刺激）第三種：體會自己的感受和需要。（因為我們看重信任和接納）第四種：體會他人的感受和需要。

通過了解我們的需要、愿望、期待以及想法，我們不再指責他人，而承認我們的感受源于自身。

我們可以通過“我（感到）……因為我……”這種表達方式來認識感受與自身的關系。4445被忽略了的感受與自身需求的關系。

使用以下表達方式時，我們可能就已經忽略了感受與自身的關系。1.只提及相關的事情。例：“公司海報出現拼寫錯誤使我很生氣。”

“這件事令我心神不寧。”2.只提及他人的行為。例：“我生日那天你沒打電話，我很傷心。”“你沒有把飯吃完，媽媽很失望。”3.指責他人。例：“我很傷心，因為你說你不愛我。”“我很生氣，因為老板說話不算數。”使用“我（感到）……因為我……”這種表達方式來認識感受與自身的關系。例：1.“看到公司海報出現拼寫錯誤，我很不高興。因為我重視公司的形象。”2.“你沒把飯吃完，媽媽感到失望。因為媽媽希望你能健康成長。”3.“老板說話不算數，我很生氣。因為我想有個長假去看弟弟。”46如何表達未被滿足的需求和期待批評往往暗含期待。對他人的批評間接表達出尚未滿足的要求。如果一個人說“你從來不理解我”他實際上渴望得到理解。如果我們通過批評來提出主張，人們的反映常常是申辯或反擊。反之，如果直接說出需要，其他人就較有可能積極回應。一旦人們開始談論需要，而不指責對方，他們就可能找到辦法來滿足雙方的需要。

47基本需求身心一致溝通，把需要看作是有助于生命健康成長的要素，而不是某種具體的行為。一種要素是否被當作需要，關鍵在于它能否促進生命的健康成長。下面是一些我們每個人都有的基本需要：1.自由選擇：選擇夢想、目標、方向；自由制定計劃來實現這些夢想、目標和方向。2.慶祝：慶祝生命的創造力以及夢想的實現；紀念人生的失落：親人的去世或夢想的破滅、表達悲傷等。3.言行一致：真誠、創造、意義、自我肯定。4.滋養身體：空氣、食物、運動、免于病毒、細菌、昆蟲及肉食性動物的傷害，休息、住所、觸摸、水。5.玩耍：樂趣、歡笑。6.情意相通：美、和諧、激勵、秩序、平靜。7.相互依存：接納、欣賞、親密關系、社區、體貼、成長、安全感、傾聽、誠實、愛、信心、尊重、支持、信任、理解。48練習三感受和需求的關系看一看，在以下例句中，發言者是否對自己的感受負責。

1.“你將公司機密文件放在了會議室。太令我失望了。”2.“你這么說，我很緊張，我需要尊重。”3.“你來得這么晚，讓我很郁悶。”4.“你無法來吃晚飯，我很難過。我本來想和你好好聊一聊。”5.“我很傷心。因為你沒有做你答應我的事情。”6.“我很沮喪。我希望我的工作已經取得更大的進展。”7.“朋友叫我外號讓我很難過。”8.“你得獎了，我很高興。”9.“你嗓門那么大，嚇死人了。”10.“你讓我搭你的車回家，我很感激。因為我想比孩子們先到家。”49四請求幫助一、提出具體的請求首先，清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。其次，我們提出的請求越具體越好。如果我們的意思含糊不清，別人就難以了解我們到底想要什么。此外，使用抽象的語言還會使我們無法深入了解自己，也無助于深化自我認識。二、明確談話的目的

有時候我們并不需要直接提出請求，然而，另一些時候，我們也許只是說出我們的不快，卻誤以為別人知道我們想要什么。如果我們只是表達自己的感受，別人可能就不清楚我們想要什么。

如果一個人提出了明確的請求，卻沒有提及感受和需要，也有可能導致他人認為是命令而抗拒。

對自己的認識越深刻，表達越清楚，我們就越可能得到稱心的回應。50四請求幫助六、請求與命令如何區分命令和請求：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。

在生活中我們越是將他人的不順從看作是對我們的排斥，我們所表達的愿望就越有可能被看作是命令。聽到命令時，一個人只能看到兩種選擇：服從或反抗。那么，在生活中，如果我們不想勉強人，必須要清楚地表明我們自己請求的愿望。這一點是重要的，它有助于人們相信我們提出的是請求而非命令。更重要的一點是：在人們無法滿足我們的愿望時，我們是否尊重他們的感受和需要最能體現我們提出的是請求還是命令。身心一致溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。一旦人們相信我們看重彼此的感情，并能兼顧雙方的需要，那么，他們也就會相信我們所表達的愿望是請求而非命令。51練習四提出具體請求根據你的觀點，下列哪些句子提出了明確的請求？1.我希望你理解我。2.請告訴我，在我做的事情中，你最滿意的是哪一件？3.我希望你更加自信。4.不要再喝酒了。5.請讓我成為我自己。6.關于昨天的會議，請不要隱瞞你的看法。7.我希望你能在規定的時速內駕駛。8.我想更好地了解你。9.我希望你尊重我的個人隱私。10.我希望你經常做晚飯。52五請求反饋一、請求反饋我們的意思和別人的理解有時可能是兩回事。如果無法確定對方是否已經明白，我們可能就需要得到反饋。請求反饋能確保對方準確把握我們的意思。對與剛才表達的“客觀觀察-情緒感受-為滿足的需求-具體的請求”都可以彼此反饋，遵循“我方式”溝通當對方給予反饋時，表達我們的感激。如果對方不愿反饋，我們可以體會他的感受和需要，并表達對他的尊重及我們的需要。二、了解他人的反應在確認對方已經明白后，我們常常會急于了解對方的反應。一般來說，我們關心的內容大致可以分為以下三方面：A、對方此時此刻的感受；B、對方正在想什么；C、對方是否接受我們的請求。三、在集體討論時提出請求參加集體討論時，說清楚我們希望得到怎樣的反饋，是至關重要的。如果我們在集體討論時漫無目的地發言，我們的討論也許只是在浪費時間，而無法滿足任何人的需要，那么，會議很可能就會毫無成果。

53六用全身心傾聽為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，一心一意地體會他人，全神關注地體會對方。這種品質體現出了它與理解以及同情之間的區別。一、體會他人的感受和需要

不論別人以什么樣的方式來表達自己，我們只聽到他們此時此刻的：（a）觀察，（b）感受，（c）需要，和（d）請求。二、給他人反饋

在傾聽他人的觀察、感受、需要和請求之后，我們可以主動表達我們的理解。但是，在詢問前，先表達清楚我們的感受和需要。因為，一旦一個人意識到自己得到了理解和接納，一般來說，對自我的感受會變得很愉快，在交談的過程中會更加的開放和接納對方。54三、保持關注

在解決問題或詢問他人的請求前，為他人的充分表達創造條件。如果過早地提及他人的請求，我們也許就無法傳達我們的關心；甚至還會被看作是應付。而且，在談話剛開始時，我們所表達的感受往往是冰山之一角，有許多相關的感受——通常是更為強烈的情感，并沒有得到表達。傾聽將為他們探究和表達內心深處的感受創造條件。反之，如果急于了解他們的請求或表達自己，就會妨礙這個過程。

怎樣判斷對方的感受是否已經充分表達呢？首先，如果一個人覺得別人已經完全明白他的意思，他就會變得輕松。這時，我們也會感到放松。另一個更為明顯的標志是，他會停止談話。如果無法確定對方是否還有話要說，就不妨問一句：“你還有什么話要告訴我嗎？”55用全身心傾聽四、當我們痛苦得無法傾聽

我們無法給別人我們自己都沒有的東西。有時，我們會發現自己沒有心情去關心別人。一般來說，這反映了我們也需要得到關心。如果告訴他人我們正處于痛苦中，我們無法顧及他們的感受和需要，別人很可能就會伸出援手。

一旦我們能夠敏銳地察覺并照顧自己的感受和需要，我們就有能力迅速調整好狀態，來傾聽他人。如果做不到這一點，我們還有別外兩種選擇。

其中一種選擇是：大聲地提出請求。不過，如果對方正處于激烈的情緒中，他也可能無法留意我們的感受和需要。這時，我們的另一種選擇是：換一個環境。我們需要時間和空間來調整狀態，等平靜下來了，再回來。56親子溝通如何充分表達憤怒身心一致溝通并不主張忽視或壓抑憤怒，它認為，通過深入地了解憤怒，我們可以充分表達內心的渴望。首先了解一下，為什么我們會生氣？生氣的原因在于我們的想法——對他人的評判和指責。充分表達憤怒的第一步是我們不再歸咎于他人。如果我們認為“他讓我很生氣”，那么，我們難免就會指責他人。然而，實際情況是，我們心情并不取決于他人的行為。

希望他人因為內疚發生改變，就是將刺激和原因混為一談。如果在一個社會中，內疚被用來控制人；那么，指責他人就容易成為一種習慣。同時，為了使這種手段奏效，我們可能就會認為一個人可以主導另一個人的情緒。57到底是什么讓我們生氣呢？我們從前面了解到，聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1.責備自己；2.指責他人；3.體會自己的感受和需要；4.體會他人的感受和需要。當我們認為別人應當認錯或受罰——我相信這就是我們生氣的原因。當我們選擇第三種反應時，我們專注于自己的感受和需要。我們用心體會著自己，而不再分析別人犯了什么錯。我們越是用心體會自己的感受和需要，我們也就越能留意到自己的心理活動。

除了專注于自身的感受和需要