一個讓我懊悔的日子作文【篇一：一個讓我懊悔的日子】

時光如白駒過隙般的逝去，轉眼第二輪質檢的日子已經來臨。

今天，考的正好是我最不拿手的數學，一想到那亂七八糟的定理公式，橫來豎去的幾何圖形，我的腦子里就如裝了個蜂窩般，忍不住的覺得暈頭轉向，心慌意亂。

無可奈何的在考場中坐定。

提起筆來簌簌的算去，多希望每道題都簡單得如“1+1=？”般容易。誰知，天公不作美，填空題就有2題不會，一想到一道4分，我的心里就不禁像沙漠般荒涼。

暫且忘卻一時的不如意，我跳過那兩道題直接與計算交鋒。

時間一秒一秒的過去，很快，便遇到了我恨得牙癢癢的函數圖形，看了遍題目，愣是不知從何下筆，又看了一遍，怎么覺得少個條件（心理作用），深深的吸了一口氣，望了望周遭的同學，一個個都埋頭苦算著，我無奈的看看題目，一遍又一遍。

感覺有些煩躁，拿起手表瞧了瞧，“還有50分鐘”我默念道。

頭頂的風扇似搖似不搖的晃動著，額上的汗珠一滴一滴的滲出，我盤點了一下沒做的題目，前前后后有5題，估計也就只能考個110多分了，有些焦急，有些不安，剎那間恨死了應試教育，恨透了排名制度。

“心似雙絲網，中有千千結”。理不清的思緒一下子占據了我的整個大腦，算了，算了，再耗下去也沒有，走吧！

速度的收拾了“作戰工具”，提前離開了這個叫人窒息的“地獄”。

一出考場，冷風拂面，驀地有些清醒，一想到自己如此輕易的放棄，便忍不住的鄙視自己。

一個叫我懊悔的日子，就這樣竊笑著與我擦肩離去，但愿我倆從此不再相遇。

【篇二：一個讓我懊悔的日子】

流轉著的生命年輪中，印刻著一個又一個或千縷暗香或萬般惆悵的日子，他們記錄著只屬于自己的那一頁。一行洋洋灑灑的文字躍然紙上，如怨如慕的往事，是我涉足于實在的生活軌道；明凈爽結的思念領我馳騁心的境地……偶然間翻到了這樣一頁：

那天吃過早飯我早早到了教室，坐到座位上以為同學過來跟我說了句密友的壞話，我被憤怒失望沖昏了頭腦，傻傻的發誓再也不要理她了。她回到教室想往常一樣挽起我的胳膊就往商店跑，我沒想以前一樣更她鬧跟她笑，她問我怎么了？我要怎么開口怎么擺脫她？怎么跟她說明呢？可最終我還是說了，說了分開說了做陌生人。當她追問原因時志仍給她一句和你在一起我不快樂，就這一句話把兩個成天黏在一起的一起的丫頭分開了。她哭了，因為失去我而哭了。我哭了，因為失去她而哭了。

從初一到初三我們都是一對開心果，形影不離的好朋友，以前我們吵過，鬧過，哭過，笑過。這一切的一切都是那么難忘，就算我們再怎么吵事情過后就有會雨過天晴，周圍的同學無奈，羨慕……他們笑我們是課前吵課后和，她笑了我笑了……可是現在我們竟成了陌路人，剩下的只有操場上的擦肩而過，落葉下的久久對視……

我本來不想說出來的。我不想在剩下的時間里讓我們都不高興，也不想讓這共同度過初中三年的好友就這么分開，不想，真的不想。可是不爭氣的我還是沒能控制住自己我還是說了出來，我們還是分開了。失去后才知道可貴，看著窗外的落葉，我想念，想念我們的昨天；我傷心，傷心我們的今天；我期盼。期盼我們的明天。在目光掃向黑板的霎那，兩個目光的碰觸，兩個心靈的碰觸……

我們、會有明天嗎？躺在冰冷的床板上，我想著我們的笑，想著我們的哭，我問弟弟我們還會想以前一樣嗎？弟弟揉揉睡眼，“不會了”。是啊，不會了……

人生不正如一道選擇題，一旦選擇了A項，就注定與B想擦肩而過，即使后悔了自己的選擇，即使看到自己的選擇被畫上×，也不可能再有重新選擇的機會了，因為一旦是去后，也是一去再也不復返……

【篇三：一個讓我懊悔的日子作文】

上了初三的我，感覺時間不夠用了。面臨著即將到來的中考，我決定早起晚睡，為的是多學一會兒。

冬日的早晨，除了黑，剩下的只有冷，徹骨的冷。

奔波了幾天的我，感覺有點力不從心。媽媽說，早晨吃點東西再去吧！暖暖和和的，對身體好。

起初，爸爸陪著我每天早起，給我做飯。可是他畢竟有點老了……

星期六的晚上，我對爸爸說，爸，早晨別再早起了，我自己做飯就行……該說的話終究還是沒有說出口。爸爸答應了，我感覺好開心。

星期一的早晨是不用早起的。因為星期天已經把作業寫完了，早起沒事做，可以多睡一會。可是……

轉眼到了星期一，我并沒有早起，可是媽媽卻早就醒了。

我從床上爬起來。啊，外面好黑，好冷。穿好衣服，去上廁所，突然我聽到了一聲響，我熟悉這個聲音，因為我經常煮方便面。

會是誰呢？只有我起了床啊。難道我聽錯了？

當我走回房的時候，看到媽媽已經在生爐火，桌子上兩碗熱氣騰騰的方便面。我說，您已經煮完了方便面了嗎？媽說，那還不快。

他因為能給自己的兒子煮碗方便面，能讓自己的兒子暖和的去上學而感動欣慰，高興。

我，卻略帶一絲生氣和不情愿，對媽媽說，星期一不用給我做飯，再說，現在吃了，騎車上學會胃疼的。

媽媽什么也沒說。

我放下手電，去洗臉，從母親身旁經過，我的心像被什么敲打著。

騎著車子，走在上學的路上，寒風抽打著我，蹬車是那么的難，老天爺的臉陰森森的，一切像在黑暗中訴說著我的罪過。

媽，我真的想對您說……

【篇四：一個讓我懊悔的日子】

她在我生命中大放光彩，可卻讓我有了一個懊悔的日子。——題記

一聲“對不起”

她是一個轉校生，成績優異的她成為了所有學生心中“頭等人物”，光芒四射。正是因為她的到來，我被大家遺忘了。不再像以前那樣引人注目了，而是被遺棄了的“丑小鴨”。

那天早上因為急著要去做些事，所以不管三七二十一一個勁地走，“嘭”的一聲，不知和迎面而來的誰撞在了一起。正想抬頭說聲“對不起”的時候，看到的她，到了喉嚨的“對不起”被壓了回去。“對不起”，出乎意料的是她居然和我說對不起。

也許是因為心理作用吧，所以就很不爽地說！“對不起？天才！我受不起”。不等她再說話，我趕也似的離開了。

一句“你沒事吧”

難得好天氣，可是早上的事卻一直揮之不去。到了下午的體肓課，同學們都興奮地奔往操場。那“可惡”的老師居然一上課就叫我們跑步，都還沒跑夠兩百米，不知道那個可恨的家伙推了我一把，害我和大地媽媽來個親吻。“那個混球推我呀，痛死了”。看著流血的腳，我便毫不客氣地破口大罵。

她看見了我這樣，便跑了回來，“你沒事吧”明知道她是出于關心，可是由于心情不爽和火氣正大，“關你什么事，不用你管”，拋下這句話，我便被好友扶走了。

“你會很好的”

終于熬到放學了，可那天氣說變就變，既然下起了雨。煩！好不容易回到家，可爸媽不知道為什么“開戰”了。本以為回到家可以靜靜。可是……“你們煩不煩呀，吵吵吵，你們就知道吵！”我吼道。爸媽被莫名其妙火大的我搞得大眼瞪小眼，我沒有理會他們，丟下書包跑了出去。

可是真不巧，又見到了她，而且還被她看到哭泣的我，不過我好像也看到了她在哭。她這次只說了句“你會很好的”便離開了。

還沒等我反應過來，爸媽已經跑來拉我回去了，晚上一直難以入睡，腦海中總是她的每一句話，莫名感覺到一陣痛。第二天早上一到校我就找她。卻聽到她已經轉走了，本以為會很開心的我已經哭得一蹋糊涂了，徹底的懊悔了。“小靜（化名）我終于知道你為什么哭了，你都還沒聽到我說對不起，你為什么要走？”眼淚越來越狂了。

你的善良使我慚愧，這真是我懊悔的一天。

【篇五：一個令我懊悔的日子】

一轉眼，我已經初中畢業了。初三這一年，我度過了最快樂的時光。然而，每次想起她，憶起那個令我后悔的日子，心里就有一種說不出的滋味。淚水就不由自主地落下來，是慚愧，是感動，還是悔恨？

我的腦海中常常浮現出那天的一個個畫面，頓時，我的心里裝滿了懊悔。

3月24日那天，我因未做導學被魏老師罵。我補完后卻不愿忍受她的脾氣，把導學往桌上一摔，把氣全發泄在她身上。下課之后我想了想，很快就后悔了，天底下哪有學生不做作業卻故意向老師發火的？

再一想，這種賭氣根本沒價值，純粹是胡鬧。我沒做導學本來就不應該，我做了，魏老師也用不著罵我了。

放學后，我背著書包向校門口走去。那天正好是魏老師值勤。我無意中看見她，鼓起勇氣向她說了聲“魏老師再見”她回應的卻是一張笑臉。我心里一下子升起一種愧疚之情，剛剛強硬的心立刻軟化了。她的笑臉是那樣親切，而我的心里卻覺得酸酸的。

走在回家的路上，我才意識到，初三這一年，魏老師是所有老師當中最關心我的人。不管是學習還是生活，都是她陪伴我。我有題目不會是她耐心地輔導我，有些地方也是她幫著解決。

想著這些往事，眼淚就特別不爭氣地流了下來。師生間的一點不愉快又能怎么樣呢？這無損于我和魏老師之間濃濃的情誼。畢竟血濃于水啊！

從此，我再沒有不做作業的情況了。那張笑臉連接著魏老師的愛讓我真的懂了許多。

【篇六：一個讓我懊悔的日子】

流轉著的生命年輪中，印刻著一個又一個或千縷暗香或萬般惆悵的日子，他們記錄著只屬于自己的那一頁。一行洋洋灑灑的文字躍然紙上，如怨如慕的往事，是我涉足于實在的生活軌道；明凈爽結的思念領我馳騁心的境地……偶然間翻到了這樣一頁：

那天吃過早飯我早早到了教室，坐到座位上以為同學過來跟我說了句密友的壞話，我被憤怒失望沖昏了頭腦，傻傻的發誓再也不要理她了。她回到教室想往常一樣挽起我的胳膊就往商店跑，我沒想以前一樣更她鬧跟她笑，她問我怎么了？我要怎么開口怎么擺脫她？怎么跟她說明呢？可最終我還是說了，說了分開說了做陌生人。當她追問原因時志仍給她一句和你在一起我不快樂，就這一句話把兩個成天黏在一起的一起的丫頭分開了。她哭了，因為失去我而哭了。我哭了，因為失去她而哭了。

從初一到初三我們都是一對開心果，形影不離的好朋友，以前我們吵過，鬧過，哭過，笑過。這一切的一切都是那么難忘，就算我們再怎么吵事情過后就有會雨過天晴，周圍的同學無奈，羨慕……他們笑我們是課前吵課后和，她笑了我笑了……可是現在我們竟成了陌路人，剩下的只有操場上的擦肩而過，落葉下的久久對視……

我本來不想說出來的。我不想在剩下的時間里讓我們都不高興，也不想讓這共同度過初中三年的好友就這么分開，不想，真的不想。可是不爭氣的我還是沒能控制住自己我還是說了出來，我們還是分開了。失去后才知道可貴，看著窗外的落葉，我想念，想念我們的昨天；我傷心，傷心我們的今天；我期盼。期盼我們的明天。在目光掃向黑板的霎那，兩個目光的碰觸，兩個心靈的碰觸……

我們、會有明天嗎？躺在冰冷的床板上，我想著我們的笑，想著我們的哭，我問弟弟我們還會想以前一樣嗎？弟弟揉揉睡眼，“不會了”。是啊，不會了……

人生不正如一道選擇題，一旦選擇了A項，就注定與B想擦肩而過，即使后悔了自己的選擇，即使看到自己的選擇被畫上×，也不可能再有重新選擇的機會了，因為一旦是去后，也是一去再也不復返……

【篇七：一個讓我懊悔的日子】

流轉著的生命年輪中，印刻著一個又一個或千縷暗香或萬般愁腸的日子。它們各自記錄著只屬于自己的那一頁。打開扉頁，一行行洋洋灑灑的無形文字躍然紙上。如怨如慕的往事，使我涉足于實在的生活軌道；明凈爽潔的幽思，領我馳騁心的境地……偶然間翻到了這樣一頁：懊悔十分·反思千遍·我心豁然。

一個多月前，對于我們初三的學生在初中階段的最后一次非商業性的作文競賽，許多同學都摩拳擦掌，想要抓住這次機會。這其中就包括我。已經有過兩次慘烈的教訓，我開始變得小心翼翼，生拍抓不住這顆流光溢彩的寶石。好勝心時刻提醒我：無論如何，要闖進市級復賽。

管他陰差與陽錯，我進入復賽。但同時，心里便平添了幾分憂心與晦澀。面對來之不易的復賽名額，我油生一種悵然若失之感。我怕，怕失敗。

坐在復賽的考場上，看著試卷上的作文題，突然犯起了迷糊，“這是我要寫的題目”？“文章出自有心人”是典型的議論范兒，我接觸的還不多，幾乎不能寫；“你還好嗎”雖屬記敘文的范疇，卻也不是我的擅長。當時的我，不但沒有文思泉涌，反而仿佛遺失了那只能夠描繪萬物、抒寫心曲的筆，寫作思路早就被擱淺在記憶的盲點。我只能無奈地放下筆，本想看看那窗外的天空中飄蕩的云朵，卻忘記了那是布滿陰霾的一天。陰森森的天空中好似積攢著可以將我的精神意志以及奔流向前的欲望完全瓦解的力量。那種陰暗糾結著我的心。我知道黑色瞬間所具有的強勢力量，可以把我摧毀。但我，在這一次，不想成為一個懦弱的逃避者。

直面心靈深處的桎梏，勇敢地另辟佳境。幾番思量，我決定寫“文章出自有心人”。那一剎那，我無法顧及自己對寫它的把握。我只想到，一切到頭始為空——既然會失敗，為什么又要畏手畏腳呢？為什么要去應隨大流。寫自己并不喜歡的呢？即使感覺到了窗外肆虐的風掠過我臉龐的愁悶，我還是動筆了。過程中，越來越感覺到空氣中的陰霾在向下擠壓。

直至我交完卷的倏忽間，我猛然覺悟：自己錯了。真的錯了。錯得徹頭徹尾，錯選題目，錯寫文體，開始懊悔了。卻已經不能回頭了。

不能說“悔不及當初”。因為在那個所謂的當初，我深思熟慮過了，只是沒有起到作用。

不是遺憾，只能同時也只有懊悔。邁開遠離考場的步伐，腳步卻越來越無力。自己的心好像被絆倒在某段崎嶇不平的道路，那么迷茫。說不定也會有悔恨隱藏其中。

我踱著沉重的步子在街道上穿行，嗅到了深秋的氣息，是很厚重的滄桑之感。忽然不期待萬丈光芒奪入眼眶了，我更想獨自行走在帶有況味的秋天，讓颯颯秋風吹走我心中所有的灰塵——趕快忘了這次的競賽。要感性的善忘它，而不是理性的淡忘它。

罅隙之間，又有一陣風卷起翩翩墜落的黃葉了。

【篇八：一個讓我懊悔的日子】

我們的生活是一個又一個的日子組成的。尋常的日子似乎平靜無波，單調無奇，平凡的生命如流水般流淌，但生活中總有一些不尋常的事、不尋常的人而牽動我們的情感，撞擊我們的心靈，鐫入我們生命的年輪。

那是一個冬天，外面刮著刺骨的寒風，我和爸爸正在把一顆盆栽植物移栽，雙手凍得發紅，在刺骨的寒風中來完成這樣一件事似乎很輕松就能完成的事，在這個寒冷的冬日，顯得格外艱辛。

所有的準備都做好了只要把這盆植物搬上樓就行