《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》讀后感近期我閱讀了《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》這本書，全書分為七個章節，從案例分析到解決方案，實施結果反饋，圖文并茂。所有的案例都是不同年齡段的孩子的真實表現，非常貼近日常生活。雖說作者是美國人，文化差異也多少在教育上有所反映，但是掌握本質的理念，再加以靈活運用，相信也能收到預期的效果。我從以下幾個方面談談我的感受：一、幫助孩子面對他們的感受主要觀點：當孩子的感受被不斷否定，他會感到困惑和憤怒。我們不要一味的講道理或者是提建議，而是站在孩子的立場，去理解他們。經典語段：你已經了解了當聽到這些常見的說話方式時，你的內心感受是什么樣的。我愿意在這里進一步分享一下我的個人感受。當我在難過或者受到傷害時，我最不想聽到的就是建議、大道理、心理分析或者別人的看法，那樣只能讓我感覺更差。過分同情讓我覺得自己太可憐；提問讓我產生防范心理；最激怒我的是說我的感受毫無道理。這時候我通常的反應就是：“算了吧，再說下去還有什么意思？”如果有人能真正愿意傾聽，認同我內心的傷痛，給我機會讓我多說說我的困擾，我會感覺沒那么郁悶和困惑，也更能處理好自己的情緒和面臨的問題。這個過程對我們的孩子也同樣適用。如果我們也能傾聽孩子，與他產生共情，那么也能有助于孩子自己解決問題。但是，我們不是天生就會說產生共情的語言的，因為它不屬于我們“母語”的一部分。我們大部分人在自己的成長過程中，都有感受被否定的經歷。為了能流利地說出這種接納他人的“新語言”，我們需要不斷地學習和操練。下面幾種方法可以幫助孩子面對他們的感受。幫助孩子面對他們感受的四個技巧：.全神貫注地傾聽代替心不在焉。.用“嗯”“哦”“是這樣啊”來回應他們的感受代替提問和建議。.說出孩子的感受代替否定感受。.用幻想的方式實現他們的愿望代替邏輯上的解釋。在日常生活中，我們與孩子的對話大多都是些生活瑣事。比如，孩子說：“媽媽，我今天放學后要去大衛家。”這時候，媽媽沒必要回答他：“哦，你決定下午去朋友家啊？”只需要簡單地說：“謝謝你告訴我。”就足夠了。只有當孩子期望我們了解他們感受的時候，再和孩子產生共情。回應孩子的正面感受其實并不難。比如，孩子興奮地告訴你：“我今天雖然學到了新方法，但還是有可能說出或者做出讓我們后悔的事情，但不管怎樣，我們知道了怎樣調整到正確的方向上來。我們有幾個基本的原則可以遵守。如果我們愿意花時間領聽孩子的感受、說出自己的感受、一起尋求解決問題的方法，而不是責備以前的過失，那么就不會偏離得太遠。我們有可能會暫時偏離正確的軌道，但不會再次完全迷失方向。最后要提醒的是：我們不必給自己套上“好媽媽”“壞爸爸”“溺愛型媽媽”“權威型爸爸”的枷鎖。我們都是普通人，仍然有成長的空間和改變的潛力。和孩子一起生活，不僅需要我們耗費精力和體力，更需要我們付出愛心、智慧和恒久忍耐。即使我們不能做到這些，也不必茍求自己，正如我們不必苛求孩子一樣。多給孩子一次機會，也多給配一次機會。.彼此相愛，讓自己快樂，也讓我們所愛的人快樂。.生活中不再互相指責和抱怨。.體諒他人的感受。.用正面的語言表達憤怒和煩躁。.尊重孩子的需要，尊重自己的需要。.讓孩子成為有愛心、負責人的人。放棄那些陳舊的，對孩子沒有幫助的說話方式，讓孩子能從我們身上學到好的溝通方法，然后運用到他們今后的生活當中，來面對朋友、同事、父母、伴倡以及他們未來的孩子。實踐反思：當我們時刻警醒這些努力的最終目的，就能正確的面對自己，面對孩子的教育和溝通,更好的面對生活。有時候，父母們并沒有耐心。他們想跳過這些婆婆媽媽的內容，直接進入實質性主題。他們接受“回應感受”的觀點，但是他們真正想知道的是：“接下來怎么辦呢？”“所有這些我都做到之后，我怎么讓孩子準備好去上學？怎么不再發脾氣？怎么不再戳妹妹的眼晴？怎么多吃蔬菜？怎么勤刷牙？怎么早?上床？”這真的需要把六個系列全部完成整合之后，才能做到。“回應感受”并不是序言，而是正文。其他所有的技巧都是建立在這個基礎之上的，有了它，很多問題才會迎刃而解。關系改善之后，很多問題自然也就沒有了。如果不能對周圍的經驗進行持續的否定，生活將會面臨不停的挑戰。通常，當我們和一位成年人談話的時候，不用多想，就能很容易做到與他“共情”，我們不會去責備，去給他指導或者建議。我們很自然地認為這樣做會很冒昧。但是，有的時候，即便是對于成年人，我們的天性也會不起作用。“共情”似乎是違背天性的。在翻開這本書之前，我一直以為這只是一本“育兒經”，我對它的期待也只是在看完之后或許會更理解孩子的世界，更容易與孩子溝通，或許對平時與學生們的接觸中有些幫助。但看完這本書后，我發現了這本書的價值遠不僅于此。這是一本能夠給我們許多與人交往的溝通技巧，因為它在對待孩子時是將孩子們放在一個與我們平等的位置上。書中給我們提供了很多溝通的技巧，如在面對孩子的感受時，用說出孩子的感受代替否定感受，在我們無法滿足孩子的愿望時，用幻想的方式實現他們的愿望代替邏輯上的解釋，或者是用描述自己看到的和自己的感受來代替評論等，在孩子和我們的成年朋友或同事身上都同樣適用。在平時和同事的相處中，需要我們與對方產生像書中所說的共情，也就是站在對方的立場上替對方考慮，但有時生活中我們總是會偶爾忘記那么一兩次，以致產生同事們間的不愉快。這本書提醒了我，不管面對的是誰，我們在交往時都需考慮對方的感受，彼此間態度真誠，才能收獲真正的情誼。當然，我們在與成年朋友相處時，自然會將對方放在和我們同等的位置上。但當我們面對孩子時，我們總是會忘了，其實她們也是一個獨立的個體，他們也會有自己的想法，自己的感受，我們總是傾向于認為孩子們還小，還不足以產生一些類似我們大人有的一些感受。于是，我們總是走不進孩子的世界。還好，這本書適時出現了。它糾正了我以前的一些對孩子們的錯誤的看法。它在如何贊賞孩子，如何鼓勵孩子自立，如何讓孩子和我們合作等方面給我提供了許多中肯的建議。比如說，我們可以用描述自己看到的或自己的感受來代替對孩子的行為的評論。例如，我們看到一學生很自覺的把教室的衛生打掃干凈了，為了表揚他，我們可以描述一下自己看的或自己的感受：今天教室打掃得非常干凈，讓我一走進來心情就非常好，我非常感謝XX同學。這樣可能比簡單的說：XX同學做得很好的效果來得更好！又如，在我們面對孩子們的負面情緒時，有時坦然的接受比通過否定以讓他們擺脫感受更有效果，因為當我們越想讓孩子擺脫不愉快的感受，孩子們可能會越沉浸其中，相反，你越能坦然的接受他們不好的感受，讓他們知道自己可以有這種感受時，他們越容易擺脫煩惱。這本書中有很多實用的建議以及一些來自家長們的故事，每個故事都透出一些與孩子甚至是人際交往中的哲理，讓人受益匪淺，是一本值得我們每個人細細品味的一本書。數學考了97分！”家長只需要用同樣的語氣回應他：“97啊！你一定很開心噢！當面對孩子的負面感受時，則需要我們使用溝通技巧。我們需要棄以往常用的忽略、否定、說教的方式。一位父親坦言，當他開始設身處地地把兒子的傷心、難過等負面感受想象成兒子身體上的傷痛，他對兒子的情感需求就越敏感。他意識到孩子的心理感受和身體一樣需要得到及時認真的關注。實踐反思：孩子們想要什么也許并不是真正要那個東西，只要你愿意有那樣的態度和她一起天馬行空就好。同時要記住，孩子所有的感受都是可以被接納的，但是某些行為則必須受到限制。比如，動手打人。孩子處于極度難過的時候，身體上的發泄可以幫助他們緩解痛苦，比如，大聲吼叫，撕紙，扔枕頭，最和藹有效的方式莫過于，給他紙筆讓他把憤怒畫下來,亂寫亂畫都可以。二、鼓勵孩子與我們合作主要觀點：家長常用的措施不外乎這些：責備和問罪，謾罵，威脅，命令，說教，警告，控訴，比較，諷刺和挖苦，預言。這些方法既失控又效果甚微。孩子不是機器人。我們的目的不是用一套技能去操控孩子的行為，好讓孩子言聽計從。經典語段：到目前為止，我們已經集中學習了父母怎樣幫助孩子面對他們的負面感受。現在，我們來學習怎樣幫助父母處理自己的負面情緒。在親子關系中，教導孩子的行為符合社會規范是一項艱巨的工作。這源自于我們和孩子在需求上的矛盾丁成人需要的是外表整潔、講秩序、懂禮貌、按流程辦事。孩子可不在意這些。有多少孩子會自覺自愿地去洗澡、去說“請”或者“謝謝”、去換內衣。有許多孩子甚至根本不愿意穿內衣。家長花很多精力調教孩子，讓他們的行為符合規范。但是，我們的態度越強烈，他們越是反抗。我們成人從這幾頁紙的話語里，就已經經歷了這么多感受，那么想真實生活中的孩子會是什么樣的心情。那么，有什么更好的方法可以替代嗎？有沒有一種方法，可以孩子和我們配合，而又不傷害他們的自尊，也不會讓他們有逆反的心理？有什么辦法可以讓家長少付出代價，又好操作呢？下面，我們一起來分享非常有幫助的五個技巧。.描述：描述你所看到的，或者描述問題。比如，孩子忘記關水龍頭，你只需要描述這一句“寶寶，我看見水要漫出來嘍”.明示正確行為的提示。比如，果皮放在桌上，你可以說“寶寶，垃圾應該丟到垃圾桶”。.用簡單的詞語表達。孩子不喜歡說教和長篇大論，對他們來說，越短越容易記住，越有效。.說出你的感受。不要評價孩子的個性和人品。.寫便條。有時候文字比口頭表達更有效。即使是不認得字的孩子對書面的表達也會有特別的反應。有人問：“我們使用了這些技巧，孩子們就會一直聽我們的嗎？我們的回答是：我們希望不是這樣。孩子不是機器人。我們的目的不是用一套技能去操控孩子的行為，好讓孩子言聽計從。我們的目的在于培養孩子的進取心、主動性、責任心、幽默感以體諒他人需求的能力。我們想找到一種語言，培養孩子的自尊，讓他們的心靈不受傷害：我們想建立一種情感的氛圍，鼓勵孩子與我們合作，因為他們關心自己，也關心我們。我們想樹立一個榜樣，在相互尊重的平臺上與人溝通，無論是在童年、叛逆的青春期，還是長大成人以后都能受用。實踐反思：真實的情感表達很重要。如果孩子的行為所致的后果很糟糕，需要嚴厲的表達時就不能隱藏自己的氣憤假裝沒事。因為虛假的情感孩子是可以感受到的。三、代替懲罰的方法主要觀點：在與孩子的溝通實踐中，也許我們總是會不自覺的回歸原先的教育方式，這需要不斷的控制自己，形成慣性。對于孩子的某些行為而言，懲罰不能解決問題，反而會影響了孩子對自己的反思。經典語段：在我們使用新的技巧和孩子溝通時，有沒有發現這需要我們不斷地控制自己，不要回到老路上去。對于我們大多數人來說，挖苦、說教、警告、謾罵、威脅的詞語已經植入我們的語言當中，因為，我們從小耳濡目染。放棄我們熟悉的東西，并不容易。一些家長經常告訴我們，即使參加了這樣的培訓，他們仍然在用自己不喜歡的方式和孩子說話。這讓他們很沮喪。唯一不同的是，他們意識到了自己的錯誤。事實上，意識到自己的錯誤就是進步，它是改變的開始。聽起來是不是并不難？其實，學習每一個單獨的步驟并不難，花點時間就學會了。最難的是我們能轉變我們的態度。我們不能再把孩子當成一個“問題”來糾正，同時，也要放棄“成年人總有正確答案”的想法。不要擔心我們不夠嚴厲的話語,會被孩子們利用。我們要堅信如果肯花時間坐下來，和孩子分享彼此的真正感受，我們會和孩子一起想出雙方都接受的解決方法。這個方法給我們一個重要的提示，就是當我們出現沖突的時候，不要把精力用于彼此的對抗，或者擔心誰輸誰贏。我們把能量和精力放在解決問題上，尋找一種方法，讓我們的個人需求得到尊重。同時，我們也在教導孩子，他們不是受害者，也不是我們的仇敵。我們在教給他們如何參與解決問題的方法，無論是現在，還是身處困境，也無論是在家里，還是將來復雜的社會中，這個方法都能讓孩子受用。代替懲罰的七個技巧：L請孩子幫忙。與其讓他擾亂你做事的節奏，不如邀請他幫你一起做。.明確表達強烈不同意的立場（但不攻擊孩子的人格）.表明你的期望.提供選擇.告訴孩子怎樣彌補自己的失誤.采取行動（把不允許他碰的東西拿走或者制止他的行為）7.讓孩子體驗錯誤行為的自然后果不再用簡單粗暴的懲罰方式還不夠，還要能夠正視問題并且解決問題。解決問題的五個步驟：第一步，討論孩子的感受和需求；第二步，說出你的感受和需求；第三部，一起討論，找到大家都同意的解決方法；第四步，把所有的想法都寫下來（不帶任何評論）第五步，挑出哪些建議你們接受，哪些不接受，哪些要付諸行動。實踐反思：家長要分清懲罰和承受行為結果的區別。懲罰是為了教訓孩子，故意剝奪他們的時間或者追加他們的痛苦。承受自然后果是讓孩子承受自己行為所產生的自然結果。當一個不會說話的小孩子去摸一個不該摸的東西時，你可以選擇重復打手或重復提示，但二者傳遞給孩子的信息是截然不同的。孩子不會說話不意味著他不會聽或者不理解。所以，當孩子做了不對的事情，不用指責和懲罰，我們讓孩子把注意力集中在承擔責任上，-而不是互相揭發報復。即，“我對誰干的不感興趣。也不想指責已經發生的事情。我只想知道現在怎么補救！”在解決問題前，我們還應該做一些心理暗示：“我要盡可能的接納和傾聽孩子。我會盡可能的得到一些以前忽略的信息和感受。”“我會考慮武斷、評價、說教。我不去試圖勸說。”“我不去擔心是否立刻見效。如果我們沒能找到行之有效的辦法，說明還需要認真思考、仔細調查以及更多地討論。”重點在于“尊重”，尊重孩子，尊重我們自己，尊重我們之間的各種奇思妙想。四、鼓勵孩子自立主要觀點：我們作為家長，培養孩子的一個最重要的目標，就是讓孩子與我們保持獨立，成為一個獨立的個體。離開我們他們也可以足以應對生活中的一切狀況。經典語段：很多育兒書里都提到，家長培養孩子的一個最重要的目標，就是讓孩子與我們保持獨立，幫助他們成為一個獨立的個體，有一天當他們離開我們的時候，能自己獨當一面。我們希望不要把孩子當成自己的翻版或者延伸，而是一個獨立的人，與我們有著不同性情、不同品味、不同感知、不同期望、不同夢想的個體。如何幫助他們成為一個自立的人？讓他們自己做自己的事情，讓他們親自經歷各種問題帶來的掙扎，讓他們在自己的錯誤中得到成長。說起來容易，做起來難。我仍然清楚地記得，我第一個孩子剛開始學習系鞋帶時,看到他艱難的樣子，我耐心地站了10分鐘，最后，終于忍不住還是幫他系上。每次女兒一提到她和朋友吵架，我就馬上跳出來給她建議。如果孩子所有的事情都聽我的，那怎么可能讓孩子從錯誤和失敗的經歷中得到成長？你也許會想：“幫孩子系個鞋帶，告訴他們怎么處理和朋友的沖突，讓他們避免犯錯，這些至于那么嚴重嗎？不管怎么說，孩子畢竟還小,沒有經驗，他們確實要依賴周圍的成人。”這就是問題所在。當一個人一直依賴另一個人的時候，就會產生某種情緒。為了說明這些感受是什么，我們來看下面的描述，寫下你的反應。也許你并不想讓自己的孩子也有你剛才寫下的這些感受。當一個人處在依賴別人的境地，隨之而來的，除了有點感謝以外，更多的感覺是沒有能力、沒有價值感、怨恨、挫敗和生氣。這個無奈的事實讓我們做家長的進退兩難。一方面，我們的孩子的確需要我們，因為他們年輕沒有經驗，太多的事情需要我們告訴他們怎么做，另一方面，他們的依賴又導致對我們的敵意。怎樣將孩子的依賴感降到最低？有什么辦法能讓孩子成為一個有責任感的入？幸運的是，鼓勵孩子自立的機會每天都有，這里提供了詳細的技巧，讓孩子依靠自己，而不是依靠我們。鼓勵孩子自立的六個技巧：.讓孩子自己做選擇。這些選擇給了孩子足夠的練習技巧，對孩子成人之后進行工作、伴侶等方面的選擇具有莫大的幫助。.尊重孩子的努力。當孩子的努力得到尊重，他就會集中精力去自己解決問題。.不要問太多問題。問太多問題會讓人感覺私人生活被侵犯，遭人反感。孩子想說的時候自然會跟你說，你只需要等待傾聽就好。.別急著告訴答案。當孩子提出問題時，首先應該嘗試讓他們自己去尋找答案。這一點我就忽視了，總是試圖用兒童的角度給她解釋。.鼓勵孩子善用外部資源。我們要讓孩子知道不能凡是都完全依賴我們。想知道花朵的問題就去問問花店老板，想知道牙齒的問題就去問問醫生，專業的事情向專業的人士尋求幫助，同時也要鼓勵他們自己去思考。.不要毀掉孩子的希望。多讓他們去嘗試和體驗。不讓他們失望，就是在保護他們的希望、夢想和實現夢想所付出的努力。除此之外，本書還給予了一些日常生活中需要注意的可以鼓勵孩子自立的方法：.讓孩子擁有自己的身體。這一點應該適合思想稍成熟的孩子。避免經常幫孩子理衣領、卷裙邊、扳直肩膀、捋頭發等動作，孩子有時會覺得這些動作是對他們身體的侵犯。.不要在細節上過多干涉孩子的生活。這一點對中國家長而言，真的需要多多注意。比如，孩子寫作業就總在一遍遍糾正，不要離本子太近，拿筆的姿勢不好。要么就是今天穿這件衣服，那件不好看等等數不勝數。讓孩子自己掌控自己的生活，專注自己的事情。.不管孩子多小，不要當著孩子的面議論他們。這一點我深有體會，有時候跟家人轉述孩子的一些行為，她就會表現的很憤怒。.讓別人去問孩子問題。人們經常會當著孩子的面問父母，你家寶寶....嗎？這個時候你可以跟他們說，“那你要問問她啦，只有她自己才知道哦！”.尊重孩子偶爾出現的“沒準備好二不用強迫和催促孩子，我們相信他們最終會準備好的。.謹防說太多的“不”。總是強硬的對孩子說“不行“不能”“不可以”，孩子會感覺這是對他的攻擊，他會盡其所能的反抗。尖叫，發怒，甚至是罵人。“你討厭！”“我恨你！”這樣的話我們應該都不陌生吧？實踐反思：當孩子想做什么，可以試著用提示的方式告訴他待會我們要做什么，他就會明白我們暫時是不能做他想做的這個事情。學會接納他此刻的感受。當一個人的感受被接納后，那么他的抗拒心理會減弱。有可能的話，用“是”代替“不二例如，“媽媽，我們能出去玩嗎”“當然可以，吃完飯就去。”仔細思考孩子的請求。“嗯，讓我想想”。這句話有兩種效果：讓孩子的堅持稍稍放緩，至少他知道自己的請求被認真考慮了，同時也給家長留出了思考時間。五、學會贊賞孩子主要觀點：看了這本書后，我對贊賞有了全新的認識。我們大多數家長常有的贊賞方式就是“你真棒！”“非常好！”“真漂亮！”但是有時候，這樣的贊賞會讓孩子抗拒甚至反感。簡而言之，這并不是有益的贊賞。經典語段：不管怎么說，在家里得到贊賞的孩子，比起那些得不到贊賞的孩子，他們的自我感覺會更好，更樂于接受生活的挑戰，也更愿意為自己設立較高的目標。正如納撒尼爾?布蘭登(NathanielBranden)在他的《自尊心理學》(ThePsychologyofSelfEsteem)一書里提到的：“一個人對自己的評價，將直接影響到他的核心價值觀以及是否有積極的心態，自我評價還會影響他的思維方式、情緒、希望以及人生目標，同時也影響到他的行為。”既然孩子的自尊這么重要，那么我們做家長的該如何做呢？當然我們到目前為止學到的所有理念和技巧都在幫助我們的孩子把自己看作是一個有價值的人。我們每次對他們的感受表示尊重，給他們機會自己做選擇，或者讓他們自己解決問題，都是在加強他的自信和自尊。如何幫助孩子建立正面、真實的自我形象？答案可能會是“贊賞他們”。但是，贊賞是需要謹慎的。有時，善意的贊賞會招致意想不到的反應。上面列的并不是標準答案。這里也沒有正確或錯誤的答案。關鍵是告訴孩子一個他以前不知道的詞，能讓他們對自己有一個新的認識。我個人之所以比較喜歡這種方法，是因為它切實可行。它是一個真正在看，在聽，在注意，然后大聲說出你所看到的和所感受到的過程。為什么這么一個簡單的過程，會產生這么意義深遠的影響？從我們日復一日對孩子細微處的描述，孩子們也在不斷地增加他們內心的力量。孩子發現他可以把雜亂的屋子整理干凈，他能做個禮物為他人帶來幫助和安慰，他能抓住觀眾的注意力，他能寫出感人的詩篇，他能微到守時.，他有控制自己的能力，他主動、靈活。所有這些都會存儲在他的內心,沒有人能奪去。今天有人對他的評價可能是個“好孩子”，明天有人可能對他的評價是個“壞孩子”，但是他用康復卡鼓勵媽媽的那些時光以及他不知疲倦堅持學習的那些日子，在他心里是不會被抹去的。所有這些經歷，都可以在今后受到挫折和困惑的時候，給他安慰和鼓勵，也都會成為他日后成功的基石。吉諾特博士認為有益的贊賞主要來自兩個方面：.成人用贊賞的語氣描述他所看到的和他所感受到的。.孩子聽到這樣的描述后，就能夠贊賞自己。關于贊賞的注意事項1，確認你的贊賞適合孩子的年齡和能力。當表楊揚一個小孩子“我看到你每天都刷牙”，他會很開心。但是同樣的話，對一個十兒歲的孩子說，他會覺得受羞辱。.避免觸及他過去的弱點或失誤：“你終于能按正確的方法演奏完這首曲子了。”“你今天看起來真好，你對自己做什么了？”“我從來沒想到你考試能及格，你居然及格了！”要盡可能用一種純粹贊美的方式，表達在關注孩子時發現的他們的優點：“你把這首曲子演奏得有力量、有節奏，我真的很喜歡。”“你今天的樣子看了很舒服“我知道你在這門功課上下了很大功夫」.過度的贊美可能會擾亂孩子自己完成事情的積極性。有的時候家長對孩子的行為表現得太過熱情和滿意，會給孩子帶來壓力。年輕人如果每天都聽到：“你真是個天才鋼琴家！你應該到卡耐基音樂廳去演奏。”他可能會想：“他們對我的期望超出了我對自己的期望。”.當用“描述”表達你對孩子的贊賞時，孩子可能會重復不停地去做這件事。如果你想讓孩子停止吹口哨，要避免說：“你已經知道怎么用口哨發出響聲了。”如果你不想讓他爬到單杠上面，就不要說：“你爬得真不錯！”毫無疑問，贊賞會鼓勵孩子再來一次，并且會更努力地去做。實踐反思：贊賞是把雙刃劍，要有選擇地用。有時候在最不可能贊賞的時候贊賞孩子，會達到意想不到的效果。比如，當孩子做了錯事，不去責罵孩子，而是提醒他們以前值得贊賞的行為。六、讓孩子從角色中釋放主要觀點：我們說不要輕易給別人貼標簽，誤導客觀認識，對孩子也一樣適行。輕易的對孩子做出負面評價，不僅影響他們對自己的感受，而且影響到他們的行為。簡而言之就是，父母如何看待孩子，不僅影響到孩子如何看待自己，也會影響到他們的行為。經典語段：你對父母對你的評價感到吃驚嗎？有時候，一個字、一個眼神、一個語調就足以告訴你，你是個又遲鈍又討厭的人，還是一個有能