本文格式為Word版，下載可任意編輯——《童年不缺愛》讀后感3000字

前幾天，網絡上面爆出上海“名媛圈”的內幕，好多俊男美女看似光鮮亮麗的外表和生活背后，竟然是靠著“拼單”、“二手”維持。那她們為什么寧愿維持著這樣虛假的“摯友圈”，也不容許用真實的自已與別人交往呢？或許，她們是對自己缺乏安好感，對自己不認可，想要通過獲得目生人的點贊、羨慕來得志自己的虛榮心，構建自己的安好感。

“安好感”這個詞也越來越多的展現在我們的視線當中，也逐步成為教導孩子的重要法寶。但是，如何讓孩子獲取“安好感”呢？我試圖從書本當中探索到一個適合的方法。其中，心心媽在她的新書《童年不缺愛如何給孩子一生的安好感》中給我供給了新的思路，讓我茅塞頓開。

書中報告我們，孩童時期安好感的缺失，其影響會伴隨著孩子的一生。就像有人說，幸福的人一生都在被童年治愈，而不幸福的人一生都在治愈童年。可以說，在孩子童年時期為其注入滿滿“安好感”，會讓我們的孩子受用終生。

我身邊有一個摯友，她的父母是做生意的，在她小的時候經常不在家，只將她留給家里的保姆照管，好不輕易有機遇一家人聚在一起時，她的父母還總是由于觀法不和而吵架。成年后的她，雖然嫁給了一個很愛她的男人，生了一個心愛的寶寶，但用她的話來說，“總覺得這一切很不真實，覺得要不了多久老公就可能會拋棄她”。我們坐下來專心地探討她為什么會有這種想法，結果察覺，正是由于她小時候家人對于她的冷落，讓她缺乏安好感，使得她養成了這樣的習慣，對于家庭也沒有很強的歸屬感。

安好感缺乏的人，人際關系和生活幸福感方面都會受到影響，也分外輕易將自己置于一個焦慮、慌張的境地，無法很好地疏解自己內心的擔心。除此之外，還有一片面人認為只要自己足夠優秀，就會擁有安好感，但最終察覺不管得到多少，內心還是特別空虛。所以，給我們孩子滿滿的安好感，才能讓他今后更好地適應這個社會，更好的面對社會的捶打，獲得更幸福的生活。

心心媽在《童年不缺愛如何給孩子一生的安好感》這本書里，細致的報告我們如何給孩子“注入”滿滿的安好感，如何察覺暗藏在孩子“不聽話”外表下的提防思，如何擺脫“喪偶式”家庭教導等等。在我看來，主要可以通過做出以下三方面的變更：望見、看懂我們的孩子；

平和的面對真實的自己；

正確處理和“隊友”的關系。

一、望見、看懂我們的孩子

報告我們，在孩子不聽話、不懂事的外觀下，其實暗含著她們更深層次的需求，這些需求或者是“愛”，或者是“理解”，或者是“陪伴”等等。而我們作為家長，卻往往會被孩子外觀呈現出來的不聽話激怒，讓整個事情朝著錯誤的方向進展。

不僅僅是孩子，甚至我們成年人在我們的一些行為背后，也暗含著其他的信息需要我們的摯友或是愛人理解。有一次，我和愛人出去逛街，本來說好了逛完街之后回家做飯，逛著逛著我覺得有些疲憊，就問愛人：“你累不累”，得到他否決的回復后，我又接著說：“咱們家里沒有菜了，一會兒咱們還得去超市買菜再回家。”愛人表示沒關系，正好樓下就有超市。結果，我一路賭氣不容許搭理他，而他也不明白我畢竟由于什么又不欣喜。

其實，我問了這么多問題，無非是想說“我累了，不想回家做飯了，我們在外面吃吧”，可是，愛人始終沒有get到我的意思，使得我們結果都不欣喜。

成年人尚且不知道用簡樸的話語表達自己內心真實的想法，那更何況是孩子們呢！

除了要望見我們孩子行為背后的理由，我們還要時刻報告自己，要站在孩子的角度來理解他。好多家長覺得，不管孩子想要什么我們都得志他，這就是對于他的理解。其實并不是這樣的，孩子的思想分外的簡樸，想要的東西也并不像我們成年人這么繁雜，有的時候，哪怕是一張畫著畫的紙就可以成為孩子的最愛。所以，我們要試著放下自己對于孩子的偏見，放下自己的觀點，去奇怪孩子的體驗，通過了解他們的體驗來找到理解他們的途徑，大方的擁抱孩子不開心的心緒和精力，容忍孩子的負面心緒。

心心媽在《童年不缺愛如何給孩子一生的安好感》中說，一個成熟的父母必定是個老道的翻譯官，能透過孩子外觀的行為與語言，精準的翻譯出孩子的內在需求。而只有當我們摘掉“眼睛”去看孩子時，才能摒除掉我們的私心和雜念，看到孩子發自內心的想法和感受。

孩子從小生活在一個彌漫理解的環境當中，會讓他學會傾訴和表達自己的真實感受，讓他知道無論何時，只要他容許，家都是他的避風港，家人也能接納他的傾訴和失落，讓他有地方可以排解掉自己內心的苦悶，更好的去采納社會帶給他的挑戰。

二、平和的面對真實的自己

前幾天，家里孩子剛剛上小學的摯友和我訴苦：工作一天本來就很累了，回家陪孩子寫作業更是心力交瘁，孩子班級群里面的家長早早地就可以把朗誦視頻完成并上傳，自己家的兒子怎么就是不合作，明明自己也很細心的跟兒子一遍一遍的讀，但是一拍視頻就是卡殼，折騰到晚上10點多還是完成不了，一氣之下大罵了兒子，結果雖然錄好視頻，但是自己心里卻分外的懊喪。

正好我在看心心媽的《童年不缺愛如何給孩子一生的安好感》，于是，我試著和她一起分析為什么會由于拍視頻沒拍好就跟孩子生了這么大的氣。（讀后感）m摯友順著書中的思路反思了一下，驚疑的察覺，切實是由于別人家的孩子都完成，而自己的孩子不能很快完成，讓她覺得自己這個家長很沒有才能，覺得比不上別人孩子的家長，再加上工作當中的無力感，讓她瞬間就爆發了。

網絡的興隆除了帶給我們生活上的便利，還讓我們被更多的評價“綁架”。孩子多學樂器就是對孩子樂感的培養、不哭不鬧的孩子才是最乖的孩子、寫完作業還要再看書2小時的孩子學習最好我們在羨慕別人家孩子優秀的同時，也會對自己的教導行為和才能產生質疑和不確信，進而影響到我們對于自己的認可。

殊不知，教導孩子這件事情，不同孩子有不同的節奏，我們可以有屬于自己的（規矩）和標準。

作為家長，我們不需要強迫自己去做一個100分的家長，我們沒有經過特意的培訓就上崗成為別人的父母，陪伴孩子長大的過程就是我們自我學習的過程，既然是學習，那就斷定會有疏漏，我們要接納自己的不完備，不強求自己，給自己足夠的愛和安好感，而不是從孩子身上獲得安好感。

三、正確處理和“隊友”的關系

和同事聚在一起閑聊的時候，經常會聽到大家彼此怨恨自家的老公，回家往沙發上一坐，猶如家里什么事情都和自己沒關系。同事的老公和她磋商生二胎的事情，她問她老公：“孩子尿不濕誰給換？孩子餓了誰給喂？孩子上學誰去接送？”她老公說：“那斷定是你啊！”我同事分外憤怒的回應：“你這不是想養孩子，你這就是想多一個人叫你爹！”

但是，研究說明，父親對于孩子情商、智商的影響分外大，兒童教導中，父親的陪伴不成或缺。那么，我們如何讓家里那位“懶惰地”愛人參與我們育兒的隊伍呢，《童年不缺愛如何給孩子一生的安好感》給了我們解答。

在成為母親之前，我們女性同志天生就是細膩和敏感，不像男同志那樣粗枝大葉，性別帶來的差異讓我們在家庭生活中更是輕易產生沖突。這時候，我們要拋棄自己苛責的態度，不要強求他們也像我們一樣留神各種細節，我們需要放下“如何做會更好”的執念，將發揮的空間留給爸爸，這樣，孩子父親在與孩子相處的時候也會少了好多壓力，從而更熱愛參與家庭生活。

即便是孩子父親平日里工作再忙，我們也要像“粘合劑”一樣，主動地去促進他和孩子的聯結、（交流）。不能由于他忙，就主動地將他擯棄在兒童教導的事業外，這樣，時間一久，孩子父親更是沒有興趣參與孩子的成長了。

我們照管孩子的“隊友”，除了孩子的父親，還有孩子的爺爺奶奶姥姥姥爺。

現在，家長們的工作越來越忙，好多家庭都是公公婆婆幫著照看孩子，時間一久，好多媳婦都輕易和公婆產生沖突，讓我們原本瑣碎的家庭生活更加雞飛狗跳。

心心媽在書中指點我們，公公婆婆協助帶孩子，其實是我們自己在權衡了各項利弊后的選擇，所以，我們理應采納自己的選擇。而且，不管是出于什么樣的表達方式，他們的本心都是對于孩子的愛好。所以，我們在嘗試的采納他們的觀念的同時，要學會主動地運用平和的表達方式將自己的觀點和態度表達出來，不要將不滿積壓在心里。

對于這件事情，我深有感想。前段時間，公公婆婆過來和我們一起過年，年紀大的人吃東西清淡，而且他們還很熱愛喝粥。可是我從小就不熱愛喝粥，吃飯也是熱愛葷素搭配。一開頭，我忍著不說，但是吃完飯以后我總是會找茬跟老公生氣。后來有一次，飯桌上面我們說起各自家鄉飲食的習慣，我借機將我不愛喝粥的事情說了出來，從那天開頭，婆婆做飯特意會給我打定些其他主食。而且，也有意的開頭變更他們老一輩人的飲食習慣。

就像心心媽說的，溝通分外的重要。不管是跟孩子還是跟自己的“隊友”，我們都要學會用正確的態度舉行溝通，說出自己的想法。而不是壓抑自己的內心，讓自己始終處于委屈的狀態，這種狀態最終也會影響我們的家庭和諧。

通過有效的溝通，為孩子創造一個父母不缺席、爺爺奶奶姥姥姥爺不生氣的家庭空氣，增加孩子對于家庭的歸屬感和喜歡，為孩子創造安好感。

在父母眼里，孩子成長的時間分外短暫，一刺眼間孩子就長大了。作為家長，我們要知道，孩子也是一個獨立的個體