人際關系重要性的演講稿親愛的各位同學：

大家晚上好！

歡送大家今日晚上在這里，來聽這么一場小小的講座。那么這個講座的這個主題呢，大家也都知道，就是人際關系當中的“琴瑟起與笙簫默”，從“分手是為了挽留”談起。

在談這個問題之前，我要先聲明一下，我在這里面所強調的人際關系，是對于我們多數同學來說，一般性的、正常的人際交往，包括同學啊、室友啊、戀人啊，等等等等，而不是指那種單純地以利益作為紐帶，去勾心斗角的那種關系。假如要是想了解那種關系的話那么請大家移步厚黑學，遠學《厚黑學》，近學《甄嬛傳》，那里的學問其實很相近，應有盡有。

固然了，咱們不要誤會這個《厚黑學》。其實我甚至建議每一個人都學這么一點《厚黑學》，最起碼別人“厚黑”的時候，你得能知道，得能看得出來。而且那個里面所介紹的有些原理，還真就是我們在這樣一個很殘酷的社會競爭當眾所不得不采納的。

那么關于人際交往的概念我先界定到這里。那么首先來看一下為什么說我要選擇這樣一個主題，以及什么叫人際交往中的“琴瑟起與笙簫默”。

對于現在的90后的同學來說，我發覺有相當一局部人的人際關系，包括朋友的關系和戀人的關系，就像是坐過山車一樣：剛開頭的時候，兩個人好的恨不得在一張床上睡;可是最終呢，一段時間以后，兩個人煩的恨不得一輩子都不要見面。這個就是我所說的，一開頭的時候，兩個人之間的關系“琴瑟起”了，最終兩個人之間的關系“笙簫默”了。固然了，這個說法顯得比擬文藝。

而這種“琴瑟起”與“笙簫默”的關系，我發覺在現在的班級還有宿舍的關系中相對來說可能比擬常見。其實別說是大家，就連我作為80后，當時讀本科的時候也發覺，好多人的宿舍關系都是波譎云詭的，精彩程度其實是不亞于《甄嬛傳》的。

而這種狀況，我發覺尤其是以女生相對來說居多的，男生可能還能相對好一點。由于男生我知道，他們習慣于有了沖突就直接說開，甚至說打一架就好了。而女生則完全不一樣，一旦撕破了臉皮的話，有的時候真的像是一輩子的仇人一樣，這個關系是很難修復的。所以以前有人開玩笑說，假如說這個世界要是由女人統治的話，那么就永久都不會有戰斗，只會有許多國家永久都不會跟其他國家說話。所以這個問題其實真挺嚴峻的。

以前也有人曾經問過我，說：你覺得做班長，最難的是什么?我當時幾乎沒有任何遲疑的就說，處理宿舍關系，尤其是女生宿舍的關系。可以說，整個大學本科四年，一遇到這種問題，我就特殊特殊的頭疼。而且依據我自己的閱歷，大多數的宿舍關系，在大一的時候都特別好，頭一年就硝煙充滿、血肉橫飛的一般很少見。可是同樣，在大四畢業的時候，一個宿舍能夠鐵板一塊、沒有任何心結的就在一起吃散伙飯的，這個據我了解也不太多。

之前我讀本科的時候，有一個宿舍，八個人。剛入學的時候那關系，怎么講，就跟爺爺領著七個葫蘆娃似的，鐵的是不要不要的，上廁所據說都是八個人一起去。咱們都知道，女生結伴上廁所好像是一種很普遍的現象，雖然說其中的心理機制我到現在還沒太搞明白。但是你可以想象一下，八個姑娘浩浩蕩蕩地一起去廁所，這個其實也頗為壯麗。那么可是最終呢，臨畢業的時候，這八個人竟然分成了五伙。而其中有一個人，在大四的時候就搬出宿舍去，自己單飛租房子去住了。這件事已經過去十來年了，但到現在都讓我唏噓不已。

固然了，我信任這個只是一個極端的個案，但是反響出來的問題卻很深刻。我們的人際關系，尤其是班級同學、室友等等這樣一些關系，好多時候都是高開低走的：琴瑟起，最終就笙簫默。這其中的緣由畢竟在哪里?我們怎么能夠一些把握原則還有技巧，去相對恰當處理人際關系，起碼不至于撕破臉，給自己和對方的心里添堵?這些其實都是我們接下來要解決的問題。

我在確定這次講座主題的時候，有一個副標題：從“分手是為了挽留”談起。那么為什么把這句話作為副標題、并且作為這次講座的一個切入點，這個緣由我下面細細道來。我信任有不少人、尤其是女生，應當都曾經對自己的戀人說過類似這樣的話吧，比方說：“你這個蠢貨，我跟你鬧、我跟你提分手，不是真的想分，只是想讓你來哄哄我!”，然后一臉的無辜狀，似乎自己受了天大的委屈。

甚至之前我曾經看到過這樣一個帖子，這個帖子似乎是：男人永久都不會懂女人的十件事情。我發覺，所謂的“提分手，是為了讓你來哄我”竟然赫然在列。固然這個不是高潮，高潮是什么呢——我發覺有不少人就在下面評論，說：“哎呀，這話說的太對了!所以說女人們吶，你們可得擦亮眼睛。假如你提分手，對方當真了，那么這樣的男人就真沒必要和他在一起啦，由于他根本就不愛你。假如他真的愛你，肯定會可怕失去你，不會同意你跟他分手的。”

這話說的似乎是挺振振有詞的，而且我也不知道大家畢竟如何來對待這個現象。但是據我所觀看，似乎好多好多人都習慣于在戀愛當中首先這樣去思索問題。怎么思索呢?就是：你得懂我的心思!我這個人就是這樣的，你怎么就不懂我呢?然后，一旦對方真的做的不合自己心思的，立即就說：拉倒吧，你根本就不愛我。那么這其中反映出的規律其實很簡潔，就是：你愛我，就得根據我喜愛的方式去行動;只要你說話做事不符合我的心思，那就是不愛我。

我先不說你這么想究竟對還是不對，我想首先反問的是什么呢，就是當你強調讓對方懂你、根據你的期望去行動的時候，你有沒有自問一下你自己：你有資格要求對方這么去做嗎?

之前就有一個女生曾經跟我說：教師，你說我男朋友聽不懂人話么?為什么我一提分手他就當真?我告知過他好多好屢次，我不是真想分手，就是讓你來哄哄我而已，可為什么每次我發脾氣、說分手，他還是當真、還埋怨我呢?

我聽完了以后想了想，我就問他，我說：你有沒有站在你男朋友角度去考慮一下?假如你特殊特殊的愛她，你幾乎已經把你能給她的一切都給她了，但是她還是不滿足，隔三差五的就跟你說分手，那你告知我你心里會是一種什么感受。結果這個女生想一會兒說，教師我差不多懂你的意思了。假如像你所說這種狀況，我對他這么好，他就成天跟我提分手的話，我應當會覺得挺絕望甚至是挺無望的。然后我就微微一笑，我跟她說：你能感受到這一點其實已經特別好了。那你現在再想一想，你還覺得你男朋友聽不懂人話嗎?

所以說你能不能看得出來?這其實是一個很簡潔的問題，而這個問題就是我要提到的第一點。任何人際交往當中，置于首位的一個原則就是換位思索。就是你跟任何人相處，做任何事情，說任何話，都要首先去遵循換位思索的原則。也就是說你做任何事情、說任何話之前，你都在腦子里邊先過一遍：假如你是對方，看了你做的這些事情、聽了你說的這些話，會是什么樣的感受。

大家肯定要留意，換位思索的原則是無關性別，無關年齡，無關身份地位的，它跟任何因素都沒有關系。你不要跟我強調說，雖然你知道分手是為了挽留不對，但男生跟女生就是不一樣，男生就應當能夠承受這一點。那么我會告知你，你這么為自己狡辯是沒有任何意義的，由于換位思索跟性別沒有任何關系。

所以說你跟對方提分手，卻強調是為了挽留對方，看似你似乎挺有理的，可實際上你要清晰，那是你對對方為這段感情所做出的努力、真心還有仔細態度的一種特別特別無情的踐踏。

我始終以來有一個比方，這個比方是什么呢?就是許多女生強調所謂的分手，就是為了挽留——這個類似于什么呢?就類似于：我從背后捅了你一刀，然后我卻特別特別驚異的跟你說，傻呀!你怎么不躲開呢?我捅你是為了你能躲開啊，你傻嗎?那你告知我，你是什么感受，好受嗎?其實就是這個道理。

所以說換位思索的這個原則，就是首先要把性別啊、年齡啊，等等這些任何因素都拋出在外，單純的只把你和對方進展換位，來端詳你自己的行為和語言。假如你首先把其他因素引入起來，覺得男生就應當怎樣、女生就應當怎樣，那我告知你，那就是不合格的換位思索。

我記得之間曾經有一段時間，我們的空間啊，人人啊，甚至包括微信上邊，常常流傳著所謂的名人名言和經典語錄。當我看完這些語錄以后，我最終明白什么叫做“天下腦殘千千萬，空間占一半”了。由于好多所謂的語錄所傳遞的價值觀，其實根本就是扭曲的。

比方說曾經有個女生跟我說：教師，我看過一段話，我覺得好有道理。哪段話呢?這段話是這么說的：什么叫一個男人完全都屬于你?他把心給了你，把家給了你，同時把錢包給了你。那么什么叫一個女人完全都屬于你?她把心給了你，把身體給了你，把妒忌、生氣、吃醋、各種小心情都給了你。男人把他能扛起的一切都給了你，女人把她心里能裝載的一切都給了你——這個就叫做ai情。

當時聽完這樣的一段論述，我一口老血差點沒噴出來!我就問她說，這話誰說的。她說，不知道啊，我就覺得好有道理，簡直無法反對。

我答復說：嗯，你還真就別說，這段話里面所說的這種男人，其實還真就不少。而且我告知你，在一個地方特殊特殊的集中，你要是有興趣可以去找一找，尋找一下自己的那個如意郎君。她就很感興趣，問我說，那在哪兒啊?我跟她說，在大連市第七人民醫院。

她當時沒懂。我就跟她說，我說你盼望的這種男人不是正常人，那是受虐狂，所以我建議你去七院去找去。她就不服，她說：男人不就應當無條件的包涵女人的各種小心情嗎?女人不就應當在男人面前嬌縱放縱嗎?這才是真愛啊!

然后我就問她，我說：那好，你知不知道陸小曼啊?她說，我知道啊。然后我接著問她，我告知她——

我告知她說，你要知道，陸小曼就是這么愛徐志摩的。她真的是把自己的心給了徐志摩，把身體給了徐志摩，把妒忌啊、生氣啊、吃醋啊、各種小心情都給了徐志摩。而我也可以告知你，徐志摩也是這么愛陸小曼的。徐志摩真的是把心給了陸小曼，把家給陸小曼，同時把錢包也給了陸小曼。可是最終你知道嗎?陸小曼直接把徐志摩逼上了那班絕命飛機，自己最終卻跟一個有婦之夫——翁瑞午同居在一起好幾十年。你告知我，你憧憬這樣的愛情嗎?那么假如你真的要是憧憬的話，那么你告知我，不管陸小曼畢竟抱著一種什么樣的感情，假如你是男人，你會選擇去做徐志摩呢，還是會去做翁瑞午呢。

她當時睜著天真的大眼睛，看著我半天，說不出來話。所以我就說，就這種價值觀極度扭曲的所謂的經典語錄，還真是害人不淺。無論是男生還是女生，假如你首先先入為主的認定男生就應當對我怎么怎么樣，女生就應當對我怎么怎么樣，那么接下來的所謂的換位思索，是不行能有效的。

那么上面就是我所說的換位思索。這是任何人際交往當中的首要的原則，無論是友情，無論是愛情，都是如此。而且這種換位思索，是無關性別，無關年齡，跟任何因素都無關的，你必需首先得做到。我敢說假如每個人要是都能夠做到換位思索的話，生活當中的人際關系(問題)起碼能夠削減一半。比方之前有個學生跟我埋怨說，他的`一個室友，開關門總是特殊大的聲音——“咣啷”一聲，哪怕其他室友在睡覺，他也是毫不顧忌，下了床就叮咣一頓響，一點都不顧及別人的感受。那么可以想見，假如這個室友要是有換位思索的力量，那么你想一想，別人在我睡覺的時候弄出老大的聲音，我會什么感受?一想到這一點，可能立即就會收斂自己的這種不當的行為了。

固然了，一說到這個換位思索，估量有許多人會跟我說：我知道換位思索，可是惹我生氣的，恰恰是那些不懂得換位思索的人，那我該怎么辦?你比方說吧，我自己能夠做到任何時候都輕手輕腳，但是我室友就是做不到，那我該這怎么辦?

坦白地說，這種問題其實確定不少見。之前我對這個問題也一度很感興趣——我就想知道，是不是有些人天生就是不懂得換位思索，天生就是極端自私、不會去考慮別人感受的。后來經過一些小調查以后，我發覺，你別說這種人還真有。而且一般這種人，都是人生家庭消失問題的必定的副產品。

你比方說吧：有些學生，他能直接對著電話，罵他的親生父母sabi。那你想想，這樣的孩子，你能希望著他考慮別人的感受嗎?明顯不能。我坦白的說，他沒殺了你，那就已經是真愛了。所以說假如你告知我，說你就是遇到了這么一個人作室友，怎么辦?我會說，對不起，這無解。究竟低頭不見抬頭見的。假如說實在不行的話，那就去找輔導員進展協調。再不行的話報警吧!要么去派出所，要么去第七人民醫院，沒有別的方法。

所以說，我們必需得成認，反社會型人格的人的確存在。有些時候倒霉，就是遇到這種人，這個誰都沒轍。但是同樣據我了解，這種人總是極少數的，大多數的人其實還是會換位思索的。那么為什么還是會有不少同學覺得，四周的人不懂得換位思索呢?我了解到有這樣幾種可能。那就是：其實你之前在不經意之間得罪過他，于是他用這種方式來報復你。換句話說，當你睡覺的時候，你的室友假如把音響聲音開的老大，一種可能，固然是你的室友就是典型的反社會人格;另一種可能，是什么呢?就是你以前讓他不爽過，但是他當時沒說，始終憋著一口氣，然后通過這種方式來對你進展報復。

所以說，或許不是他不懂的考慮別人的感受，而反倒是你之前曾經沒有考慮過他的感受，才導致現在這樣的結果。之前我記得有一句話說的特殊好：不要覺得別人對你發脾氣是他情商太低，或許他已經忍了你很久了，只是你自己壓根就不知道，你做的事情讓他感覺有多不爽。

那么話一說到這兒，估量有不少人又愁了：我怎么知道之前是不是曾經得罪過他?假如覺得我做的不對的話，你說出來不好嗎，至于用這么下三濫的手段進展報復嗎?那么這個就是問題的人際交往當中的其次個原則，就是：開誠布公。也就是說，我會明確的告知你，這幾乎任何人際交往當中，包括宿舍關系、班級關系、戀愛關系，當對方的某個行為讓你不開心的時候，你都肯定要準時的、第一時間把你的這種不良感受明確而真誠的表達出來，讓對方知道，而千萬千萬不要憋在心里。除非你能確定，對方的這種行為，你可以長時間地進展忍受。

這點其實是許多許多人簡單無視或者是不愿面對的，尤其是兩個人剛剛在一起接觸的時候。由于這個人格面具的本能作用嘛，每個人都會盡量避開跟別人消失對立，也就是所謂的，一開頭的時候裝的像個人似的。于是，即使對方的做法讓自己不開心，自己也不想說出來，而是選擇忍耐。這種做法有它的好處，但是也存在著明顯的問題。一旦你忍了幾次以后你再爆發，對方很有可能會覺得是你小題大做，于是沖突可能就會更加猛烈。所以說，我權衡了一下，我認為除非你能夠確定對方的某種行為你可以長時間地忍受，否則的話當對方的做法、語言讓你不舒適的時候，肯定肯定要準時地、開誠布公地說出來，免得消失積怨，以后就不好處理了。

那么在這一點上，我知道有些女生很簡單犯這種類似的錯誤，就是跟自己的男朋友相處的時候，遇到了問題，不說，憋著，總想讓男朋友自己悟到問題出在哪。這就屬于不準時向對方明確表達自己的不同感受。最常見的表現是什么呢?女生小臉子“啪”一下掉下來了，男朋友一看，大事不妙，抓緊就問：親愛的怎么了?這時候女生沒好氣的說：沒事!咱稍有點閱歷都知道，一聽這語氣，沒事個毛線，確定有事，于是這男朋友急得，就跟熱鍋上的螞蟻一樣，最終還是不知道怎么惹著自己女朋友了。那怎么辦?只好說：親愛的，對不起，不管我做了什么，都是我的錯，好不好QAQ這時候女朋友小眼一斜：好啊，那你說，錯哪了?你看，完蛋了，男朋友又癱那了——我也不知道自己錯哪了。

所以你瞧，這種問題是不是有好多好多人都曾經遇到過?所以我會提示女生，你的這種處理關系的方法，實際上對你們之間的戀情是沒有任何建立性的。除非你就是想早點分手，否則千萬千萬不要希望著男朋友能閱讀出來你的心思。你信任我，韓劇里邊的男主角，他們也沒有這個超力量。這里面有深刻的腦機制的緣由，我在這里就不細說了。所以遇到問題肯定肯定要開誠布公的把它給說出來，千萬千萬要留意這么一點。

所以我之前特殊特殊觀賞這樣的一句話：女人生氣，男人不要去問為什么;男人賠禮，女人不要去問錯哪兒了——這樣的關系才能安康得持續下去。

但是在面對室友關系、戀愛關系的時候，把你的不良感受準時地第一時間地說出來，這個簡單;但是方式和方法的把握卻挺難。這也是為什么我要用開誠布公這個詞。就是當你向對方表達自己的不良感受的時候，肯定要真誠，肯定要懇切，而不能動怒，或者帶著其他不良的心情。同時你必需要留意，只針對對方的詳細的行為，而不要針對對方的人格進展批判。

比方你可以這樣說：老二啊，把你的電腦聲關小一點唄，我要睡覺了。而不能說：老二，nym有點視力見兒沒，你沒觀察我要睡覺了么，電腦聲開那么大，你耳朵瘸啊!你能分清這兩種說法之間的區分了吧，前者一般人都能夠很好承受，而后者一般人都承受不了。所以說人際交往需要留意的其次點，就是肯定要留意你說話的語氣，還有態度。即使是指出對方的不當和錯誤，也要真誠、也要懇切，愛護對方的面子，只針對對方詳細的行為，而不要針對對方的人格。

那么接下來第三點，其實這點也是跟換位思索有關。我剛剛說，換位思索是任何人際交往當中都要堅持的首要的原則。但是有一個讓人特別特別懊喪的事實是什么呢?就是由于當前我們的社會層級比擬明顯而且相差懸殊，而我們又都習慣了自己生活的社會層級和圈子，所以說即使換位思索的話，我們有時候也真的很難體會到對方的感受，從而還是會想固然的覺得自己的做法沒問題。

舉個例子吧!之前有一次，我們班級在一起組織元旦聚會。當時征求大家的意見，大家都覺得，要玩咱就玩爽。于是當時我們班委就找了一個酒店的十七樓，從窗戶看出去，能夠俯瞰整個大連市的夜景，美極了。當時我們托了各種各樣的關系，談好了價格，平攤到每個同學的頭上，應當差不多是六十塊錢。當時我還特意換位思索了一下，怎么都竊喜：以這個價格，要是玩一晚上的話，簡直都是賺翻了。可是好幾年過去了，我再次回想起來這些事兒的時候，就越來越覺得，兩千年的那個時候，六十塊錢對我來說可能不算什么，但是對于班級當中的某些同學來說，其實是一筆不小的開銷。

于是我就感慨，當時我即使做到了換位思索，或許也依舊沒有完全體會到那些同學的感受，這個是我做班長的一個特別特別重大的失誤。時至今日，我還依舊對自己的那次決策失誤感到內疚。好在那個時候同學們也都挺協作的，玩得也都挺快樂的。所以你看這就是我所說的，就是換位思索，有的時候也不肯定就能夠真正保證做到將心比心。

那么這個根本的原理拓綻開來——為什么我們現在結婚要講究門當戶對，其實也是一樣的道理。之前我們曾經特地寫了一篇日志，那里面提到什么呢?說幸虧梁山伯和祝英臺沒結婚就死了，否則他倆的婚姻很可能就是這樣的：祝英臺出門想買五塊錢的西紅柿，結果來回打車花了五十塊錢。

然后，梁山伯知道這件事以后很震動：你怎么打車花的錢比買菜的錢還多呀?媳婦你這花錢也太大手大腳了吧?可是祝英臺人家也來氣啊，人家說：我從小錦衣玉食，我都不知道公交車是神馬東西，出門從來都是我媽開瑪莎拉蒂來送我，我爸開勞斯萊斯來接我，我打車都嫌埋汰!我出門買個菜打個車這已經夠掉價了，你咋還批判我說我花錢大手大腳?那你告知我，就這樣的婚姻，怎么安康的維系?所以說他倆都死了，也許反而是最好的結果?？墒悄隳苷f他倆誰的想法有錯嗎?很明顯其實誰都沒有錯，錯就錯在兩個根本就是不同圈子、成長環境完全不一樣的人，卻湊在了一起。

可以想見，梁山伯他就是再換位思索的話，也許也思索不到這個世上竟然還能有可以打車去買菜這回事;而祝英臺她就是再換位思索的話，也許也思索不到這個世上竟然還有出門不打車的道理。為什么?由于各自的成長環境不同而已，即使是換位思索，我們有的時候也不得不受到自己成長環境信息的這種局限。

那你說這個問題應當怎么解決呢，對吧。我覺得就只有多去積存社會閱歷。各個圈子、各個階層的人你都得接觸,你才會知道每個圈子、每個階層的人他都在想什么，根本的需求是什么。這樣的話，在接觸到不同類型的人的時候，才能真真正正地體會到他們心里的感受，固然這個其實需要一個特別特別漫長的培育自己的過程。

固然了，其實說了這么多呢，我信任有好多好多話都是大家都明白的，但是能不能做到這個就是自己的問題了。有一句話說得很好，說世界上全部的金玉良言都存在了，剩下的就僅僅是你自己的行動了。但假如你告知我，道理我都明白，但我就是做不到。那對不起，誰都沒轍。那就猶如你跟我說，這期末考試題我都會，但我就是不想答卷。那你告知我，教師可能給你及格嗎?這明顯不能，對吧。這是一個道理。

所以說人際交往所謂的技巧，往往都不是技巧，更多的在于實際地去觀看、你得去做。你要細心地去觀看那些個人緣好的人他們是怎么為人處世的，然后你要去學習、去仿照，這樣的話你自然也就可以變成一個人緣好的人。

固然了，假如你要是說，我才不要什么好人緣，對喜愛的人就是喜愛，對厭煩的人我也絲毫不掩飾，這叫做ai憎清楚。這樣也行，你自己快樂，能適應這種狀況的話，那就好。但我還是想說，人緣好的人，他們最珍貴的財寶，就還真不見得是那個人的人緣，而是他們的修為。由于一個人只有自己修為到位了的話，他才能有好的人緣。而你反過來說，一個人人緣不好，我很難信任他的心理是安康的——你想想是不是這樣。

比方說，我遇到過好多在朋友圈里大罵同學的人，你說你罵一兩個就行了唄，要是隔三差五就罵一個的話，那我總會覺得這是你自己的問題，而不是你四周同學的問題。所以說人緣不好的人說自己愛憎清楚，實際上多半相留神虛，我幾乎從來沒見過人緣不好的人有很快樂的，而相反，人緣很好的人，一般自己都很歡樂。

所以這就是我剛剛說的，人緣好壞實際上是表象，自身的修為凹凸才是本質。你可以人緣不好，這是你的權利，但你畢竟開不快樂，這個只有你自己知道。

那么人緣好的人一般都是啥樣呢?我還真就討論過，結果還真就發覺：人緣好的人總是相像的，人緣不好的人總是各有各的不好。至少據我的觀看，人緣好的人一般最大的特點是什么呢?就是不計較。我敢說單就這一點，現在有好多人根本就做不到。他們太患得患失了。別人批判一句，自己就懷恨在心，別人碰了自己一下，就得想方設法的找個時機再還他一下。一個人假如太計較這些事的話，他其實就很難有什么大長進的，為什么呢?由于你要清晰，你所關注的東西，實際上就是你對事物的價值附值。在這種狀況下，你把什么東西看的重要，你其實就是一個什么身價的人。

前些天，我跟一個同學說，我說你想想：假如你在街上，你罵了馬云一句傻缺，你說他會還嘴嗎?反正我覺得他不會，為什么呢?不見得是由于馬云心胸足夠大，不跟你計較。而是由于他清晰，自己有跟你對罵的時間，可能會直接掙到好幾百萬!全部說他不會在意你是不是罵了他，就是這個道理。

所以說，太過在意別人對自己攻擊的人，由于你把別人的攻擊當做最重要的事才去應對，所以你的身價，也就是別人攻擊你的那點價值。我在我的思修課上曾經說過：真真正正有大格局的人，哪有那個功夫和時間去計較那些細節，只有閑出屁的人才會那樣。

你看大家都知道咱們東北曾經流傳這么一個段子，就所謂的(兩個人)走街上，一個說：“你瞅啥?”“我瞅你，咋的?”結果兩人干起來了。那你放心，一般這種人他都是閑的!沒有正事可干，才成天瞄著別人，看究竟誰瞅他的。

你再比方說，我本人是不喝酒的。而且我挺反感酒桌文化的。有一回我在酒桌上被幾個女同學勸酒，我當時婉言謝絕。結果那幾個女同學直接跟我說：你是不是個男人呢?我當時微微一笑說:“呵呵，不是?！彼裕闱?，一句話完畢戰斗，她們立馬就沒詞了。

其實我當時心里話：我是不是個男人自己還不知道嗎?對吧。但我知道喝酒的危害。為了不喝酒，能夠給自己帶來更大的效用，我為什么要去在意別人笑話我畢竟是不是男人?所以你瞧，這個就是我們所說的胸襟的經濟學的解釋。任何事情其實都一樣。當計較的時候，咱們寸步不讓，不當計較的時候，就不要去計較。俗話說得好，狗咬你一口，你能反咬回去嗎?其實就這么回事兒。要記著，心大了，一切就都小了，心小了，一切就都大了。

這個就是我說的——不計較。它幾乎是人緣好的人所具備的最大的通性。此外人緣好的人還有一個特點就是：嚴于律己，寬以待人。那么嚴于律己，寬以待人最簡潔的反響是什么呢?就是自己從來都會盡最大的努力，不給別人添麻煩，不占別人的廉價。但假如別人給自己添了麻煩，或者提出懇求的話，自己卻不在意，或者很愿意幫助。那你想想，這種人，他人緣可能不好嗎，對吧?誰會不喜愛這樣的人?固然了，這個也是做人的一種境地，達不到這個境地的人，那就是做不到。

所以我覺得在任何人際交往中，無論是友情還是戀情，只要能夠首先保證我前面所說的這幾條原則，一般就不會出什么大問題。也就是，起碼能夠做到讓別人不厭煩你。接下來在這個根底上進展交往，讓別人喜愛你，更多的可能就是一些技術問題。這些技術問題，只能說在實踐當中不斷地去摸索，不斷地去培育。

最終我想提的其實就是六個字：言必信，行必果。把它放在最終，很重要。為什么我要強調這六個字?由于尤其是長期的人際交往，這六個字是特別特別重要的，無論是友情，還是愛情。其實無論你的共性畢竟是怎么樣，只要你能夠做到做人守信用，無論事情是大是小，承諾過就要努力去兌現，那么你就會贏得別人的信任。

一個人畢竟守不守信，歷來都是衡量一個人人品的重要的指標。你看我在觀看一個人的時候，我就很喜愛觀看他說話畢竟算不算話。一個人假如承諾過就會兌現，一般我就會覺得這個人靠譜。要是說得比做得還好，一般我就會覺得這個人不靠譜。有些人呢，我們都知道，很喜愛去拿嘴甜乎人，承諾了卻不兌現。這種人我說實話，其實無論誰跟他在一起交往，都是需要擔當風險的。

所以說呢，做人不要覺得別人都傻，記不住你的承諾。你信任我別人其實都記得。哪怕你承諾過要給他買塊糖，他都會記得。但對方可能會裝作不記得，就看你畢竟能不能兌現。固然了，人都是有認知極限的。有些時候你忘了某個承諾，這個也情有可原。你比方說，我本人也曾遺忘過。但這種狀況對于一個真正能信守承諾的人來說，是不行能常常消失的。盼望大家能夠多留意這么一點——言必信，行必果。這個是贏得別人信任和好感的一個特別特別重要的方法。

人際關系重要性的演講稿2

親愛的各位同學：

大家晚上好！

人是社會生物，任何一個人都不行能孤立地存在。梁啟超先生說過：“人所以不能不群者，以一身之所需求、所欲望，非獨立所能給也，以一身之苦痛、所急難，非獨立所能捍也。于是乎，必相引、相倚，然后可以自存。”

每個人只有在與他人的交往中才能獲得生存和進展。和諧的人際關系打算著一個人的將來與幸福。一個人假如沒有融洽的人際關系，就算擁有再多的名利金錢，他也是孤獨的、失敗的。

中學階段是人的心理進展的重要時期，也是人際交往力量形成的重要階段。這個階段人際交往力量和狀態如何，直接影響到成人后的人際交往力量，進而影響到其社會適應力量。對于我們中學生，擁有了和諧的人際關系，才標志著我們的真正成熟。那么，作為中學生，我們怎樣才能培育良好、和諧的人際關系呢？

一、要用“真誠”構建親切的同學關系：

我們這一代，都是在父母長輩的寵愛中長大的，這就簡單使我們養成以“自我”為中心的壞習慣。如今，我們長大了，四周有這么多的伙伴，在共同學習，共同成長的過程中，我們之間間或也會有些小的摩擦，如何處理好這些摩擦？我想，“真誠”是最好的溝通橋梁。

在平常的交往中，一個真誠的微笑，一句暖心的話語，都可以讓摩擦消解于無形。

另外，主動熱忱是一滴澆灌友情之花的甘露，是一支融洽關系的潤滑劑，是一種加快結出豐碩的友情之果的催化劑。當朋友遇到困難的時候，主動熱忱地關懷他人，主動伸出友情之手，“讓我幫你好嗎？”一句再一般不過的話語也會暖和別人的心。前不久，我由于發燒，一成天都沒有上課。晚上放學后，同學特地給我送去作業本，并在一張紙上具體列出各科教師布置的作業。其次天我剛到教室，同學們關懷的詢問我狀況。這些點點滴滴的小事，使我真實的感受到同學之間的情意。

在和同學交往過程中，我們要學會換位思索?！凹核挥鹗┯谌恕?，這個重要的原則會讓我們和同學的關系更為和諧。在與同學相處中，擅長為他人著想，擅長關懷他人的利益，留意傾聽他們的訴說，就會收獲友情和歡樂。

二、要用“感恩”構建和諧的師生關系：

“師者,所以傳道受業解惑也。”，在每個人的成長道路上，給我們以深遠而重大影響的，除父母之外，就是我們尊敬的教師了！他們不辭辛苦，在教授我們學問的同時，更注意培育我們的人格。對于我們所犯的錯誤，教師們不厭其煩的為我們訂正，而有些同學卻埋怨教師過于嚴格?！肮胖畬W者必嚴其師，師嚴然后道尊”。我們要體會教師的良苦專心，要對他們放開心扉，主動和教師溝通內心的想法，以便得到教師的指導和幫忙。當我們真正用感恩的心去理解教師時，才是我們告辭稚嫩，走向成熟的標志。

三、要用“理解”構建良好的親子關系：

于丹說過，這個世界上全部的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分別為目的，那就是父母對孩子的愛。

為了讓孩子成材，父母對我們嚴加管教，我們卻在埋怨他們太過專橫，脾氣急躁。曾幾何時，我們理所固然的享受著父母之愛，卻常常感受不到父母的愛。我們只記得他們的嘮叨，他們的訓斥，卻忽視了在我們生病時他們的陪伴，在我們進步時他們的欣慰。

如今，我們可以體會到，父母對我們的指責，也是愛的一種表達方式。與父母之間的代溝，我們不能以消極的態度去面對，而要和父母理智溝通，努力抑制自己的心情，心平氣和解決問題，從而構建良好的親子關系。當我們能以感謝的心態對待父母，理解父母的良苦專心時，說明我們真的長大了！

擁有和諧人際關系的人是幸福的。人與人之間的溝通，是一種結晶，更是一種升華。我們要努力培育和諧的人際關