1、一個抑郁孩子的自述及指南我從來不 認為自己 是抑郁，直到 最近 慢慢走出 來，我才發現我 之前 早就 抑郁 了。最嚴重的 抑郁狀態 是：止不住的焦慮，半夜會莫名其妙的哭泣，早上 不想起床，不想吃飯，不 想做任何生活上的問題（晾衣服，做飯，刷牙，洗臉）覺得極其浪 費時間，但是 會拼命努力工作，工作上好一些就會舒服一點，如果沒有 得到價值感會更加崩潰，怎么做都覺得還不夠好。白天和人交往看起來 還挺正常 的。各種測試 一測就是 重度抑郁， 唯獨 沒有去醫院。最近也發 現身邊有 很多抑郁的 朋友 ，孩子，所以寫 一篇抑郁 指南，建議 家長閱讀 。先給到以 下六點建 議：1單憑孩子 一個人的 力量很難走

2、 出來 。至少我不行?！疚易詰俚恼J為，大概是因為我太聰明了。所以這里：如果 你自己或你 的孩子足夠聰明，我 建議不要一個人（ 不要讓孩子自己）去處理這個問 題。如果你覺得自己（或孩子）比較蠢蠢的，比較呆，反而更有可能靠自己 的力量走 出來，但 前提家長不 干擾 ?！?這里我著 重以走過 來的身份寫 給父 母：因為我直 到現在才 意識到，父母 在對 于我的病 情，扮演著多么 重要 的角 色！他們是事 情的 大部 分起因，同 時也 是協助我走出來 的良 藥。最終讓我走出來的是生命本身的自然動力也就是我自己本能想要活 著， 想要 更好的勇 氣。父母 謹記：孩子 對于 生存 生活 的欲 望來 自于可

3、以自 己為 生命 負責，和 孩 子成 功分 離是 最終 的目的 。過程也 許有 放縱，有嚴 厲，但最 終去往 父母 為自 己的 生命 負責 ，孩子 為自 己的 生命 負責。3 那些 和我 一樣 進入 這樣 狀態 的孩 子， 如果父 母有 改變 的想 法（請 尋求 專業 協助 ，父母成 長是最 好的 出路 ），請 你也 不要 放棄 自己 ，不要 放棄 他們?？梢?先拿 出 50%的信 任給 他們，給 他們 提供支 持你 的建 議，余 下 50%用 來接 納他 們無 法認 同的時 候去 平靜 的看 待錯誤 ，這 再正 常不 過了。同時 記得 所有 的目 的都是 支持 我們 自己 自我負 責，溫柔

4、的離 開別人 的期 待， 成為 自己 。他們 也不 懂得 如何 做父母，我們 也有 很多 地方 需要 學習，如何 溫柔 地對 待自 己， 溫柔 地對 待所有 的錯 誤。4我會 詳細 描述 我的 情況，如果 感覺 有差 異（情 況不 同）請根 據情況 酌情 更換 你和 孩子 的相 處方式 。（ 完形 的家 長都懂 的）5我認 為抑 郁癥 的孩 子背上 都有 兩座 大山 1 座是 爸爸 ， 1 座 是 媽媽 。抑郁 的原 因是 ：父母 希望 孩子 如他 們所想 的而 活。不管 是過 度的 壓制 ，還是 過度 的保 護， 都在給 孩子 一個 你不能 如實 做自 己的 束縛 。前者 讓孩 子知 道做

5、自己是 羞恥 的， 后者 讓孩子 知道 做自 己是 羞愧的 。 如果 這兩 座大 山還 會自認 為很 聰明 地運 用其他 親戚 ，老師，同 學，朋友 的力 量去 搞定 這個 孩子， 那么 離壓 毀的 時間就 不遠 了。#6如果 抑郁 的是 你本 人，并且 父母 已經 在成 長的 路上，請你 也開 始做 自我 負責 的工 作， 準備 慢慢脫 離這 兩座 大山 。因為 當我 自己 在試 圖走出 來時 會發 現，是 父母 需要 我，同 時我 也需 要父 母。我不 停地 滿足 父母 的期待 也是 因為 我怕 離開他 們我 無法 生存 ，只是 自我 欺騙 地覺 得都 是他 們的錯，因為 這樣 我就 不用

6、 承擔 責任（包括 男女 朋友）。這種 共生 關系 ，是讓我焦 慮，害怕 ，不安 的關 鍵。因為 我無 法真正 為父 母的 期待 負責 ，父 母也無 法真 正為 孩子 負責。起因03 歲基 本在 外婆 家，外婆總 是會 告訴 我：“你要懂 事，你要 乖，媽媽 為 了你 工作 才離 開你 ?！蔽医?收到 了外 婆的 心情，從 那個 時候 我走 到了 外婆 的位 置，形 成了 一個 幼兒 決斷 ：“我要 照顧我 媽。 ”（期間 我一直 有照 顧我 媽的 認知，我都 認 為是 因為 我爸 不負 責的影 響， 后來 才發 現是因 為幼 兒期 間的 決定）這為 我后 來的 抑郁 奠定了 堅實 的基 礎。

7、突破 ：這部分 是靠 我自己 療愈 和突 破的 ，過程 比較 痛苦 。而且是不 止一 次的 突破，沒有 學習 成長 過得 很難走到 這一步。而且 這個 突破 順序 是在 很后 面的 。早期37 歲爸 爸媽媽給 了我很多愛 和關心， 我相信這是 我現在依 然活著的勇 氣來源之一 它讓我 還有希望相信愛。7 歲以 后開 始上小學 ，父母對 我的 要求直線上升， 我成 為父母斗爭 的工 具，他們 會因為賭 氣無視我。二年級的一次 80 分考卷讓我意識到，如果滿足不了媽媽的要求，我是 會被掃地 出門的。9 歲時 ，在 我媽媽的 不斷努力 下， （在我筋疲力盡 的時 候，不想去 學習 畫畫打了 我一頓）

8、 我做了一個 影響 我生命的決定：“我就是要 努力優秀 ，即 使是死亡 ，我不再關 照我自己 ，直 到讓你 們后 悔。”這個決定的奠基石就是03 歲的基礎，我需要為我媽媽負責，為她承擔， 到了 9 歲更 進一步。我即使拋 棄自己， 也要完成父 母的 期待。中期 （ 1）在我不斷的努力下，我快 要達成了我 9 歲的目標，在班級各種事情：比 賽、成績、課外學習、父母鬧離婚的壓力下，12 歲那年，我生病了。沒有預兆 ，不知道 原因。我似乎很 平靜也很 放松，終于 我可 以不用努力了。也許那時 候潛意識 就在和我炫 耀，我的目標達 到了。如果 沒有 我媽 的堅 持，我極 有可能那 樣死去。我現在仍 然

9、不知道 我媽需要多 大的 承受力才能做到：幾乎 獨自承受，并 且在我面 前永遠保 持溫暖堅強 。這段經歷 ，我想， 我到現在依 然沒 有全然面對，所 以不 多做贅述。這個階段完全沒有時間考慮：學習，未來的生活，只有不停的治療。我媽 說：那時 候她 只覺得 一定 能治 好，所 以治 療就 是了 ，其他的什 么都 沒想。我想 也是 的，因 為但 凡她 有一 絲焦 慮痛 苦被我 捕捉 到，我 都會 因為 愧疚 不想 生存 。也許 也有 我本 能的 求生意 志存 在，所 以我 也配 合的 完成 了工 作，沒有 胡 思亂 想。 （當 然年 齡小也 有一 定的 好處 ，比較 單純 。）中期（2）如果 這段

10、 時間 去檢 查，我 感覺 隨便 也能 測個中 度抑 郁。我不 想為 游戲 ，為 我自己 辯解 ，我 可以 承認：游戲 的的 確確 毀了 我，但 同時 也給 了我 時間， 給了 我家 人時 間?；?康復 治療 回家 后，我開始 迷戀 游戲 ?？酥?不住 的想 要玩 ，一開 始我 到別 人家 里去 蹭電 腦，玩 QQ 游戲（我 知道這 是一 直以 來都 想玩的 ，只 是壓 制了 ）， 不玩 我就很 痛苦 。后來 我媽 就給 我買 了一臺 電腦，讓我 在家 自由 地玩，那時 候大 概我 的眼 中有 火， 迸發 出來 的都是 欲望 的光 。那時 候我 對價 值感 的匱乏 大到 極致。因為 只有 被

11、父 母滿 意，我 才能 有價 值， 越來 越多的條件讓我不斷的努力攀爬，而游戲給的價值極其爽快。確實 像很 多父 母說 得一樣，游戲 就像 毒品 ，讓我 悲慘 的人 生得 到了 唯一 的快 感。很多 父母 覺得 ，把孩子的 游戲搶走 ，孩子就感 覺瘋 了一 樣。如 果已 經到 了這 種地 步，請 不要 認為 你的 孩子 還是 那個孩 子，他 目前 就是 一個 沒有 情感 的實 現價 值欲 望的機 器。 因為 太匱 乏了。我認 為改 變這 個狀 態的良 性路 徑就 是先 通過游 戲讓 這個 欲望 值降低 。反 而我 會建 議父 母可 以讓孩 子享 受玩 游戲 的過程 ，會降低 他平 衡欲望 值的

12、 時間 。就 看父 母有 沒有這 個膽 子真 的承 認“我的 孩子 就是 一個 網癮 少年 也可 以”，同時 也需 要立 界限 。當時 我的 父母 還沒 有經歷 學習，一開 始給 我的 是負 向反 饋，一 般的 話就 是： “少玩 一點 ，為 了你 的身 體， 你可 以學習 一下 嗎， 吃飯 總要吃 吧， 你都 已經 玩了 8 個小 時了 ”我的感受是：擔憂 害怕，覺得 自己做的不對，可是 我要抓緊時間玩，等 他們回來以后我就玩不了了。游戲 太可貴了。就像 豬八戒吃人參果，我 不用知道 它什么味 道，我知道 好就 對了。所以即使我又在譴責自己，又停不下來，讓我 的情緒更加的不穩定，以 至于很長

13、 時間我不 愿意和父母 交流 ，同時也認為自 己就 是個怪物。不能理解 為什么變 成了這樣的 樣子 ，可是無法 解決，然后又 害怕，所以 逃避現實 ，在游戲 里偽裝成很 優秀 的形象，惡性循 環。如果是自 己面對抑 郁問題也同 樣的 ，不要腦子里有 一個可怕 的小人自我 譴責。請接受你這輩子就是可能這樣完了，你可以玩到你離開 這個人間， 誰又能說 人活著不 是為了玩呢 ？中期（3）游戲陪伴 了我最艱 難的時期1317 歲，這 個時 間段我沒 有獨立的欲 望，也沒 有獨 立的能力，也沒 有任 何面 對問題 的勇 氣，任何 一點風吹草 動都會把 我擊垮。期間我會 為了滿足 父母的期待 去上 幾天學

14、，但我會為了逃 回家裝病，而 且會讓我 的身體真 的有生病反 應。在這個時 期重點提 醒各位父母 ：不要認為 孩子又可 以了，他只 是在 試探你，是否依 然對 他有期待。因為我害怕真實的做自己，會出現小時候的情形，比如考 80 分被掃地 出門，所以我總是用比較合理的方式讓我可以做自己，比如 生病。（這 是潛意識 的恐 懼，控制不?。┎话矔?我不斷地 進行試探， 我當 時選擇的試探方 式有 ：1、學習 ，上 學。2、在父 母回 來的時候假裝休 息一 下。3、配合 父母 參加 社 交 。4、告訴 她我 失敗 的考試 成績 。我其實社 交恐懼到 什么地步呢，我出 門都害怕 喊叔 叔阿姨，但是我 會

15、裝 作是一個 乖孩子，可能我 的爸媽從 來沒 有發現 過我 是有社交 恐懼的，因 為我不敢暴露。所以那時候在他們眼里，我應 該還是個優秀的孩子，實 際上 都是 裝出 來的 。這個 期間 對孩 子最 好 的幫 助是 ：看到孩子 真實的不 好并且接納 。比如：我 非常希望當時我媽媽可以告訴我，我看到你害怕和別人交流 你可以不 去，等你 想去了再說 。如果你是本人（父 母在成長中），建議你如實表達自己的狀況，提速自 救時 間。我媽當時 做的也很 好，記錄一 下我 認為對我有幫助 的幾 個點：她會邀請我出去（很正常的期待），但是 對我來說很可怕，但 是她只是 問我，我拒 絕了 她就自己 出去。這給 我

16、后 來的 出門奠定 了一定的安 全基 礎。而且她邀 請我上學告訴我，只是去體驗學校氛圍，不需要我任何成績。（缺點是 學校沒有 安排好，所以 老師 那邊不是 很好 交代，后來 我又 退縮 了，因為 影響到了 其他同學。 ）在我拿到 35 分的考試成績以后，我試探她：“我考了一個不好的成績。” 她說：“哦。”很平靜。 我看她沒 有反應，我說：“只有35 分?！彼f：“哦?！睕]有肯定我，也沒 有貶損我，讓我 感受到我平靜的被接納了，這是很正 常的事情。（這件事以后 我才真的 確定我媽放 下了，后來我才 和她 表達， 這是試探 ）中期 （ 4）期間我還 是一直用 玩游戲來緩 解我 的痛苦，后來一個大的

17、 轉折點是：我 想戀愛了 。戀愛是為 了一個根 本目的 我可以逃離 這個 可怕的家 。是的，我后來感覺到我利用了這個男人，我不 斷的為這個男人負責，找 出他的問 題和缺點 ，但是 就不 離開他。我身邊的 朋友都認 為我在自討 苦吃 ，甚至有時候覺 得自己是 圣母瑪利亞 我在拯救 一個受傷 的男孩，我 可以 救他。但后來我 知道，我 通過看到他 的問 題來緩解了我人 生真 正的痛苦。所以我像 一個老母 親一樣守著 他，使他無法長 大，也讓我自己 停滯 在找 別人的問 題上。這個期間我很痛苦，但也 因此不斷在成長，因為逃離了原生家庭，讓我 有了喘息 的機會，（因為小時 候的痛苦 很難被父母 用一兩

18、年 的努力所瓦 解，父母 的接納是給了孩子自我成長的空間，并不能真正幫到我長大， 所以學習 和療愈創 傷，我認為是必 經之路）同時有 學習成長 的基礎 ，使 我有 了一 些基本改 善?？祻推冢?重度情況 ）其實在康 復期，我的 情況 才是最嚴 重的，這段 時間就是 我寫在開頭 的那 段反應， 是在和前 男朋友分手 以后 。這里成為 我人生一 個重大的轉 折點 ，是因為我第一 次去真正 負起自我選 擇的 責任 。選擇【 分手】，當 時我媽并不 同意，她認 為我 又為 了對抗她，所以 選擇 分手的嫌 疑，但那 時候我用一 句話 讓她選擇了支持 ：我并不認 為，我和他分手 就會變得 更好。我知 道和

19、他在 一起會有在 一起 的苦，不 和他在一 起我一樣要 吃苦 ，可是我選擇吃 分手 的苦。這是我真 正意義上 第一次脫離 我媽 的思維做的重大 決定 ，因為我決定承 受我媽的難受，我前男友的難受，我自 己的難受，并且 為我接下去的路 負責 。即使這條 路是真正 意義上的沒 人給 我指路。我決定 承受了我 對未來的恐 懼（因為我的指路人是我媽，我從 小到大不敢走她不認同的路），開始 了真正的 自我負責 之路。這比較符 合中醫理 論的瞑眩反 應（是指 人的體質或 身體機能 由不好轉好 （如 ：酸 性體 質變 為健康弱酸體質 ）， 或人體在排除毒素時（ 如藥品、 食物中農 藥、人工 添加劑 、飼料中

20、 的荷 爾蒙、抗生 素、人體產 生的廢物 等殘留）身體 的反應，所以又稱為排毒反應或者調整反應。瞑 眩反應是 暫時 性的 。）這部分我不得不說完全靠了堅實的學習基礎，因為和前男 友分手，所以 我把重心 放在了工 作上，而且因為本 身家里就 做這 方面，所以 沒法 逃離， （梳理了 很長時間 關于如何協 助別 人成長和如何療 愈自 己）當時有一些 自責，認為自己就是做心理以及成長的，怎么 還會出現這樣的反應?，F 在我認為 這是“黎明前的 黑暗 ”。我寫出來 的目的就 是希望大家 可以 通過我的案例，去看到和 接納那些看 似很黑暗 很恐怖的 時刻，如果不能接 納它，我們就無 法真正讓 這份 感受

21、流動 和消 失。那段時間 備受煎熬，我也 不斷的在 厘清 自己到 底想 要什么，到此我 依然 發現我還在不停地背負我小時候的決定為我媽 負責。所以我的 工作也是 為我媽做的。那時 候我可以 工作 到半夜，在我發 現“我 的命和為 了我媽只 能選一個的 時候 ”痛苦達到 了極 致，我還 是無法 自己 做決定，這個 時候依然感謝我媽，她給 了我在最困難的時候，我可以找 她的安全 感。那時候我 撥通了她 的電話告訴 她“我不想做了 ，”她說“好?！庇谑俏业?心放下來 了。從那以后我的 反應開始 好轉。并不 是真 的不 想做 事了，而 是我不想 再為了她做 事了 。后記我說說為 什么期間 我幾乎沒有 提到 我爸，因為我爸 可以說是 一個反面教 材，在任 何時候我 都認為他沒 有幫 到我，都做了錯 誤的 決定。比如說我記憶中我生病以后，他一 天只對我說三句話：1、今天 藥吃 了嗎？2、好了 ，休 息一下了。（不 要玩 游戲了）3、今天 學習 了嗎？（全程皺 眉）甚至把一 些老師的 習慣帶回家（我爹 似乎比較 習慣 諷刺學生，所以 諷刺 我也是家 常便飯） 。但為什么 最后要提 呢，這也是為了提 醒已經走 上成 長之路的 家人們，如 果你們