教育孩子的幾點體會孩子的教育問題現(xiàn)在已經成為社會上的一大焦點，應該怎樣教育孩子，也是眾多家長們一直在探討的熱點話題。我兒子兒子已經快4周歲了，在這4年里，作為一位新手媽媽，我也在不斷的摸索應該怎樣養(yǎng)兒、怎樣育兒。育兒書籍斷斷續(xù)續(xù)也看了不少，但看的多，忘的也不少。所以說起育兒經驗，真的不多。講到如何育兒，首先要搞清楚我們對于孩子的期望和要求。每位家長都希望孩子能夠快樂的成長，但對孩子的期望卻也不完全相同。對于兒子，我的期望就是希望他身體健康，快樂成長，德行優(yōu)秀，做個有用的平凡人。所以，總體上我對于孩子的教育方式和要求屬于相對比較寬松的，有幾點自己感受比較深的，這里羅列一下，與各位家長們一起共勉。一、要允許孩子有缺點，接受孩子的不完美這個觀點，我不記得是哪本書看來的，但我覺得蠻有道理的。“望子成龍、望女成鳳”是人之常情，但我們更要知道任何人都無法做到盡善至美。不必說小孩子，我們大人都有這樣、那樣的缺點，或者明知對的事情，卻不愿意做，明知錯的事情，還是要去做。家長的潛意識當中都喜歡去塑造孩子，一點看不慣的東西，就一定要求他們按照自己的意愿去改。對于這一點，我認為只要不是涉及到是非原則的問題，應該允許孩子有缺點，允許孩子不完美。孩子有缺點，但更有無數(shù)的優(yōu)點，能同時看到孩子的優(yōu)點和缺點的家長才是合格的家長。這也是我們家長在育兒當中首先要擺正的一個心態(tài)。二、孩子的“不足”要多從我們自己身上找問題對于孩子身上確實存在的缺點與不足，我們也決不能一味埋怨孩子，恰恰首先應該從我們自己身上找原因。孩子的性格培養(yǎng)與家長及家庭環(huán)境密切相關，當覺得自己孩子哪點不好時，家長首先應該反思的是自己。家長是孩子的榜樣，想想孩子在犯錯誤時，你是否有過這樣的毛病，而不是一味責怪自己的孩子。有時家長說起自己的孩子，“膽小、不自信”“大大咧咧、馬虎”等字眼總免不了出現(xiàn)，因為家長都希望自己的孩子盡量完美。但其實孩子的這些性格或者行為與家長本身、家庭環(huán)境等都是密切相關的。舉一個我看過的案例：丫丫四歲半了，是一個膽小的孩子，在這方面孩子的媽媽也不知道該怎樣能讓她的膽子變大起來。我?guī)鋈ネ妫袝r我發(fā)現(xiàn)其他小朋友會欺負她，她就一味退讓，或者哭泣，我實在是沒辦法。在幼兒園有時也會有這樣，我讓她和老師說，她答應我了，可是從沒和老師說過，上次我老公去幼兒園接她，然后在幼兒園的滑梯上玩不肯回家，孩子爸爸就同意讓她玩一會，這個時候，有個其他班上的小朋友不知為什么打了她，女兒傷心的哭了起來。可能孩子的爸爸處理的也不好，他立馬訓斥女兒說：“讓你早點回家，你為什么不走？”到家后，孩子爸爸把這事說給我聽，我表示不能認同他的說法。我說“你可以說下那個打人的小朋友嘛，小朋友們在一起好好玩不可以打人哦。這怎不能說呀，你也不是去打那個小孩子”。孩子爸爸說，他主要氣那個孩子的家長就站在一邊，卻連一名話也沒有說。看了這個案例，相信大家都能看出，丫丫的膽小和他父母是很有關系的，因為丫丫的爸爸面對可能的沖突（孩子被打沖突尚未發(fā)生），選擇了退讓。同時又沒有好好的安撫丫丫，反而把自己的情緒發(fā)泄在了丫丫的身上，久而久之，丫丫遇事也會選擇退讓，同時變得不自信。（被打后是否還手這件事情本身對錯我們不講，只說這個現(xiàn)象給孩子可能會造成的影響。）我記得當時看到這個案例，我自己也反思了很久，發(fā)現(xiàn)有時候真的是大人沒有給孩子樹立好榜樣。比如我自己性格上就屬于那種不太自信、放不開的類型，所以集體活動時，需要大家主動上臺的時候，我一般都不會主動參與，兒子坐在身邊，多少也都會受影響。有時候我也會因為大人的一些“不好意思”或者所謂的“禮儀”，去委屈、阻攔兒子的一些行為，但也間接造就了兒子的“不自信”。三、要給孩子積極的暗示，而不是消極的引導實際上孩子們都有意無意的在傾聽大人們對他們的評價。而家長們聚在一起，免不了談論自己的孩子，而且談的興高采烈，渾然忽略了身邊的孩子的存在。我自己有時候也是這樣。看兒子自己在那玩他的玩具，貌似沒有聽我們在講話，但實際上他都聽進去了。因為有幾次我和婆婆在說話，他自始至終都沒有任何反應，就自己玩玩具，但第二天，他就提起了我們說的事情。有時候，他出去玩回來，還會和我說，別的家長在談論XX事情。而此時如果做爸媽的，尤其是祖輩的家長，當著孩子的面和其他家長說自己的孩子不好，比如“我家寶寶特別淘氣”“你們寶寶真厲害，畫畫都拿獎了，我們畫畫就是畫不好”等等。這就無意中給孩子一種消極的引導，有時孩子聽多了，就會覺得，我就是這樣淘氣，我改不了了，慢慢的接受了媽媽給扣的“大帽子”。孩子需要的是積極的暗示，家長們做的是多提提孩子的優(yōu)點，多提提孩子的進步，讓孩子得到肯定（當然，對孩子教育的方法要因特性而異，不同的孩子不同的對待態(tài)度。像懦弱不自信的孩子，就應該多表揚，多鼓勵。對自信的孩子就應適當?shù)谋頁P，因為你過多的表揚對他來說作用不大，只會讓他形成一個做事就要聽表揚的習慣）。對于那些敏感的孩子，在教育的過程中更要注意多運用正面引導的方式，而盡量少采用消極批評的方法。同時，表揚也必須注意方式方法，關鍵是要表揚到孩子做的具體事情或取得的進步，這樣才能不斷的從正面引導孩子。四、教孩子面對困難時要注意方式方法我兒子小的時候身體很好，很少去醫(yī)院。所以，2歲半后，兒子第一次輸液掙扎的很厲害，3個大人一個護士給他扎針都按不住，每次都是針扎好，固定的時候被他弄錯位，最后扎了3針才弄好。當時，我只覺得兒子怎么這么不聽話，說了讓他不要動，就是不聽。后來看了好媽媽勝過好老師打針有點疼，才能夠理解，兒子那時的恐懼有多少。再后來，打針前，我都會和兒子先講清楚，打針是有點疼，但是就一點點，你之前已經打過了，你可以接受的。所以打針的時候可以哭，但不能動，如果動的話，就和上次一樣，要打3針，不動的話一針就好了。事實證明，從那以后，兒子確實很配合，雖然還會哭，但哭的時間也越來越短。從這件事上，我覺得家長教孩子面對困難時要注意方式方法，不能一味的哄騙、訓斥或說教。家長本身要平靜自若，用輕松的心態(tài)去對待，不能表現(xiàn)出焦慮，以免嚇到孩子。對孩子要面對的事情要如實相告，盡量不夸大或過分縮小，以免孩子覺得大人總是騙我，失去孩子的信任。五、從小要教導孩子懂得“愛”兒子在家吃東西從來不搞特殊對待，基本買的好吃的，大家都吃，從來不會說這個東西好吃，要給他單獨留著。所以，兒子在家最喜歡做的就是給大家分東西吃，而且因為我老公工作比較忙，比較辛苦，兒子總會把好吃的東西留一份給爸爸。有一次，他寧愿給爸爸買一個太陽花當禮物，也不買自己喜歡的玩具。因為我覺得，只有從小懂得愛別人的孩子，長大了才會充滿愛心。六、不要把孩子當做自己情緒的垃圾桶這一點，是我聽了孫瑞雪的愛和自由講座后記下來的。因為我自己脾氣不好，有時候會“遷怒”兒子。當時我是這樣記錄的：大人間的情緒可以互相傳遞，我不高興了，把情緒發(fā)泄在老公身上，老公不高興了，發(fā)泄在我身上。但是如果我發(fā)泄在孩子身上，孩子卻不會反過來發(fā)泄給我，孩子只會通過哭來發(fā)泄。所以，大人一定要注意，不能把情緒帶給孩子，如果自己情緒不好，可以跟孩子說：媽媽現(xiàn)在心情不好，但是不是你引起的。你先一邊去玩，等媽媽調整好了，再和你一起玩好嗎。在聽講座前，我并沒有很深刻的感受。但聽了講座后，我慢慢反思自己，發(fā)泄這種事情我還是經常會做的。比如，兒子同樣做一件事，我心情好的時候不會怎么樣，但心情不好的時候，我會大發(fā)雷霆，把他訓一頓。有時會讓兒子覺得“不可理解的委屈”。所以，做家長的要不斷提醒自己，盡量不要把情緒帶回家。七、做家長的要多了解孩子的“敏感期”，家長認為不合理的某些事情，可能是大多數(shù)孩子都會經歷的很多家長可能都有相同的感受，就是有一段時間，孩子的行為特別反常，或者不能讓你接受。但過一段時間，他又好了。這有可能是段武寬老師提到的“敏感期”。每個孩子不同階段都有不同的敏感期，說起這個敏感期，我也沒有很深入的研究（懶媽媽，慚愧中），只是對于我兒子的一些，我不能理解的行為，我會多和同齡、高齡的家長去咨詢，是否他們的孩子也有過類似的行為，他們是怎么對待的，他們的孩子又是怎樣渡過的，然后來確定應該怎樣幫助兒子渡過這個時期。像兒子2歲-2歲半的一段時間，突然變的不愛和人打招呼，而且說話也容易臉紅，讓他說話也不要說，在這之前都是很愛說話的。我們后來就采取不強迫，不批評，順氣自然的引導的態(tài)度，大概過了5個月左右，他又開始喜歡打招呼了。另外一點，我覺得就是多和同齡的家長溝通、探討。有時候，別人的一句話、別的孩子的一個小事例、別的家長的一點小方法，都可以給你很大幫助。而且，對于我們這些上班族的父母，自己本身毅力又不夠的，看育兒書籍也經常是斷斷續(xù)續(xù)的，工作一忙起來就忘記了，和其他家長聊聊，才能找到自己的