提高個(gè)體輔導(dǎo)有效性,看清問題是關(guān)鍵_第1頁
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1、提高個(gè)體輔導(dǎo)有效性,看清問題是關(guān)鍵我立刻意識(shí)到這并不是同學(xué)關(guān)系問題那么簡單。因?yàn)樗⒉辉诤鮾扇酥g怎樣相處,她的沖突是來自于內(nèi)心該如何選擇。接著她的話題,我說,那對你而言,目前最重要的是什么問 題呢?她說學(xué)習(xí)。由于這件事影響了我的心情, 這段時(shí)間我浪費(fèi) 了很多時(shí)間。特別是上晚自習(xí)的時(shí)候, 我總是糾結(jié)這節(jié)課該學(xué)習(xí) 數(shù)學(xué)還是英語或者其他的學(xué)科。 有時(shí)候做會(huì)兒這科作業(yè)又去做那 科作業(yè),有時(shí)候就一直糾結(jié),什么都沒做。我看到真正的問題逐漸顯露出來。我問,除了你剛剛說的在學(xué)習(xí)上、在同學(xué)交往上需要作出選 擇時(shí),你有這種糾結(jié)外,在其他什么事情上你還有這種類似的糾結(jié)?她說有,比如去小賣部買方便面。有時(shí)候我也會(huì)糾

2、結(jié),到 底是買哪個(gè)牌子。實(shí)在不知道怎么選擇時(shí), 我就讓小賣部阿姨隨 便給我拿一個(gè)。至此,我已基本確定她真正的問題不是同學(xué)關(guān)系,也不是學(xué)習(xí),而是內(nèi)心有絕對化的信念。 這種絕對化信念一般會(huì)表現(xiàn)在生 活的方方面面。她的糾結(jié)和害怕做出選擇,實(shí)則就是追求完美、 絕對化要求的認(rèn)知體現(xiàn)。因?yàn)樗胱龀鰝€(gè)完美的選擇, 但事實(shí)上 并不存在一個(gè)絕對完美的選擇, 所以她會(huì)糾結(jié),遲遲做不了決定。 為了進(jìn)一步驗(yàn)證我的判斷。 我問,你覺得你對自己有追求完美的 要求嗎?她說有,比如做家務(wù)時(shí),她會(huì)要求自己做到一塵不染, 并且一次性必須把家里全部打掃完。我問,如果時(shí)間有限,一次 性打不完呢?她說那我就不會(huì)去打掃, 就算很臟我也一

3、點(diǎn)兒不會(huì) 去打掃。我說,你剛才談到了同學(xué)交往、學(xué)習(xí)、買東西、做家務(wù),你 有沒有發(fā)現(xiàn)你是在用同一種方式來處理這些事情?她搖頭, 顯得 茫然。我在紙上畫了一條線, 說你的處理方式就在這條線的兩端。 比如和 L 的關(guān)系,要么成為好朋友(我用手指著線的一端),要 么成為陌生人(我用手指著線的另一端),可是在這條線上還有 朋友關(guān)系、一般同學(xué)關(guān)系,你卻都不會(huì)考慮。再比如做家務(wù),要 么一塵不染,要么一點(diǎn)兒不做、任它臟亂差,也是在線的兩端。 其實(shí)還有其他一些處理,例如在時(shí)間有限的前提下先打掃一兩 間,有時(shí)間了再打掃剩下的,你也不會(huì)做這樣的選擇。這些都反 映出你的頭腦里有一些絕對化的信念。讓H看到自己真正的問題

4、后,接下來,我開始用專業(yè)的心理 咨詢技術(shù)來處理 H 這個(gè)問題。有時(shí)候?qū)W生暴露出來的問題只是 一個(gè)現(xiàn)象, 如果我們只處理這個(gè)現(xiàn)象, 不去追根溯源他真正的核 心問題,那么我們的輔導(dǎo)只會(huì)停留在表面,甚至是無效輔導(dǎo)。這 就如同一個(gè)人生病了, 咳嗽只是一個(gè)癥狀, 如果你只看得到咳嗽, 只是去解決咳嗽, 那么很可能過兩天發(fā)燒嘔吐等其他癥狀又會(huì)跑 出來。案例二還有一次, 一位老師帶了兩位家長來找我, 老師介紹說這是 我校高一某男生的父母。父母說自己的孩子有心理問題, 希望我 能輔導(dǎo)一下,他們是先來給我說說孩子的情況。一坐下,孩子的 媽媽就直奔主題,告訴我孩子初中時(shí)的情況,進(jìn)入高中后的情況, 以及孩子是因?yàn)楹?/p>

5、種原因變得厭學(xué)、有心魔、不與父母交流的。 媽媽連續(xù)說了 15 分鐘沒有停頓,不給爸爸任何說話的機(jī)會(huì),我 也完全插不進(jìn)一句。最后,她說兒子不愿意接受心理輔導(dǎo), 老師, 你能不能這樣做可以嗎?我沒有回答她可以還是不可以, 只是問了一句: “你平常在 和兒子交流時(shí)也是這種狀態(tài)嗎?”因?yàn)樵谒f話時(shí)我一邊聽一 邊在用心感受她帶給人的感覺:太過強(qiáng)勢,別人完全插不進(jìn)一句, 這是一位多么能干的母親啊,連老師應(yīng)該怎么做她都在干涉了, 更不用 ?f 是自己的孩子了。聽到我這樣問,她有點(diǎn)不好意思地說:“嗯,就是,我有個(gè) 朋友也是做心理工作的,就是說我太強(qiáng)勢了。”為了能讓她看清楚自己的問題, 我一針見血地指出,比如剛

6、 才你提醒我最好不要直接去找孩子, 而是通過什么樣的方式從側(cè) 面介入,以免孩子反感。當(dāng)我聽到你叫我這樣做時(shí),我心里是不 舒服的。我感覺你管得太多,要采用何種方式去靠近學(xué)生,與他 交流,我是有分寸的;我也覺得你不信任我,你認(rèn)為如果不說出 來我就考慮不到這一點(diǎn)。所以你的兒子可能也會(huì)從你那接收到這 樣的信息:管得太多、不信任。她說突然有種醍醐灌頂?shù)母杏X,以前兒子也經(jīng)常說自己管得 多、讓他煩,她都覺得是兒子的問題,是因?yàn)閮鹤幼钥亓Σ粡?qiáng)、 不用心學(xué)習(xí),自己才會(huì)忍不住去督促、干涉他。今天才看到自己 身上真的是有這樣的問題存在。我們很難說清楚到底是因?yàn)楹⒆幼钥亓Σ粡?qiáng)家長才管得多,還是因?yàn)榧议L管得多孩子才自控力不足的。但是家長對孩子干涉太多一定會(huì)讓孩子感到受控制、不自主;家長對孩子不信任,也 一定會(huì)讓孩子感到不被尊重。而對于高中生而言,自主的需求(自 己作選擇和解決問題)和尊重的

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